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Klopapier und Fragen dazu
- Ersteller neolux
- Erstellt am
dadd
Kaiser Wilhelm
- Registriert
- 21.02.08
- Beiträge
- 177
Und nen paar Artikel habe ich noch gefunden 
Toilettenpapier ist High Tech. Im Kampf um Marktanteile entscheiden Faserlage, Nassreißfestigkeit und die ideale Perforation. Ein Besuch in den Labors der Papier-Ingenieure
http://www.wissenschaft-online.de/artikel/796291
Klopapier killt Waldbestände
http://www.innovations-report.de/html/berichte/umwelt_naturschutz/bericht-71941.html
Und dann noch ein paar Formen der Scheisse:
08.06.2008, 01:19
Die Geisterscheisse:
Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber
keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein,
wenn man es plumpsen gehört hat.
Die Teflonscheisse:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren
auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeisse:
Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterläßt widerspenstige
Reste in der Kloschussel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer
noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen
stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spatzünderscheisse:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der
nächste Schub kommt.
Die Schlangenscheisse:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm
lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.
Die Korkenscheisse:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie
noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht
unter. Tritt normalerweisse überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheisse:
Du sitzt da mit Ameisen in den Darmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze,
tust einfach alles ... außer scheissen.
Feuchte-Backen-Scheisse:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die
Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hattest eine örtliche Betäubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheisse:
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu
verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein
Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf
dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheisse:
Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn
man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Die Bierscheisse:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag
nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht,
aber das tauscht.
Die Explosionsscheisse:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie
mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie
Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du
fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht
ist. Passiert auch nur auf fremden Klos
Toilettenpapier ist High Tech. Im Kampf um Marktanteile entscheiden Faserlage, Nassreißfestigkeit und die ideale Perforation. Ein Besuch in den Labors der Papier-Ingenieure
http://www.wissenschaft-online.de/artikel/796291
Klopapier killt Waldbestände
http://www.innovations-report.de/html/berichte/umwelt_naturschutz/bericht-71941.html
Und dann noch ein paar Formen der Scheisse:
08.06.2008, 01:19
Die Geisterscheisse:
Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber
keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein,
wenn man es plumpsen gehört hat.
Die Teflonscheisse:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren
auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummischeisse:
Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterläßt widerspenstige
Reste in der Kloschussel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer
noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen
stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spatzünderscheisse:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der
nächste Schub kommt.
Die Schlangenscheisse:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm
lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.
Die Korkenscheisse:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie
noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht
unter. Tritt normalerweisse überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunschscheisse:
Du sitzt da mit Ameisen in den Darmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze,
tust einfach alles ... außer scheissen.
Feuchte-Backen-Scheisse:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die
Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hattest eine örtliche Betäubung bekommen.
King Kong- oder Kommodenscheisse:
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu
verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein
Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf
dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungsscheisse:
Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn
man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.
Die Bierscheisse:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag
nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht,
aber das tauscht.
Die Explosionsscheisse:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie
mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie
Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du
fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht
ist. Passiert auch nur auf fremden Klos
Also jetzt die Papierendformate?
A0 hat eine Fläche von einem Quadratmeter ...
A4 hat eine Fläche von 210 mm x 297 mm ...
Viel Spaß beim Rechnen ...
dadd
Kaiser Wilhelm
- Registriert
- 21.02.08
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- 177
Ich weiß aber habe noch ein bisschen weiter gesucht 
Gebt mal bei google Die Wissenschaft des Klopapiers.
Da steht übrigens auch die DIN Größel iegtzwischen ist DIN-A6 und DIN-A7 oder auch DIN-D6 heißt
Und dann gibt es noch eine Din Norm die besagt:
Die Klopapier DIN KPD 7676654 besagt, das Klopapier von beiden Seiten benutzbar sein muss..........
Gebt mal bei google Die Wissenschaft des Klopapiers.
Da steht übrigens auch die DIN Größel iegtzwischen ist DIN-A6 und DIN-A7 oder auch DIN-D6 heißt
Und dann gibt es noch eine Din Norm die besagt:
Die Klopapier DIN KPD 7676654 besagt, das Klopapier von beiden Seiten benutzbar sein muss..........
So, grade gemessen: bei mir hat ein Blatt 137x96mm, was wie dadd richtig gesagt hat DIN D6 ist.
Madcap676
Apfel der Erkenntnis
- Registriert
- 04.06.05
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- 733
Bei mir 140x98
Haha ich habe mehr Klopapier als du
Oder du hast einfach das Messen verschissen
Oder du hast einfach das Messen verschissen
Da fehlt die dritte Dimension, dadd ist nämlich ein Knüller!
dadd
Kaiser Wilhelm
- Registriert
- 21.02.08
- Beiträge
- 177
Jop aaber trotzdem ich bezahle weniger für mehr
Wie viel Blatt brauchst du denn pro durchschnittliche Sitzung? Also bei normalem Schiss und nicht bei Klebematsche, für die man ne halbe Rolle braucht, um die Luke freizukriegen.
Jop aaber trotzdem ich bezahle weniger für mehr
Hast Du das Problem mit den letzten 3-4 festgeklebten Blättern/Bögen/Tüchern gelöst?
Das wären dann so um die 9 Blatt/Sitzung... bei mir sind es max 6, also komm ich beim TP billiger weg.
Also Falter und Knüller hatten wir schon.
Stichwort Klebematsche:
Wo ist der Durchzieher? Eine Wandhalterung ist hier unbedingt erforderlich!
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