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[Irreversibel]

Gokoana hat natürlich das bekannte Trostpflaster vergessen, und um das geht es hier auch.

Bevor Trostpflaster hübsch uniformiert ihren Weg in die Kinderzimmer antreten, werden sie von der Bundesprüfstelle für Trostspender auf ihre Tauglichkeit geprüft. Das ist die sog. Pflastermusterung, bei der ein Amtsarzt die Pflaster gesundheitlich und psychisch genau prüft, bevor sie eingezogen werden. Nach der Pflastermusterung werden die Pflaster gemäß ihrer Tauglichkeit in die entsprechende Pflastergruppe versetzt und nur die besten Pflaster schaffen den Weg zum Trostpflaster. Diese Trostpflaster werden im immerwährenden Kampf gegen Kindertränen ständig gebraucht und dort müssen sie härtesten Anforderungen gerecht werden. Nicht umsonst geniessen die Trostpflaster einen herausragenden Ruf unter den Pflastern!

 

[Bertha]

# 3

Schmerz, laß nach.

Pflastermusterer sind doch derzeit allüberall zu sehen: das sind diese kleinen, sehr kurzgewachsenen, bärtigen Männlein mit Zipfelmützen auf Inlinern, die fahren die Autobahnen, Land- und Kreisstrassen ab, weil nach diesem absonderlich langen, normalen Winter die Asphaltpflaster schwer gelitten haben und nun Spezialkräfte ans Werk müssen, um die Schäden einzuordnen, zu begutachten und weiterleitende Maßnahmen zu veranlassen.

Was zunächst als Arbeitsbeschaffungsmaßnahme für arbeitslose Zwerge wg. Schneewittchenmangels gedacht war, hat sich inzwischen als veritabler Lehrberuf etabliert, selbstverständlich mit eigener Gewerkschaft, die sich an den Tariflöhnen der ÖTV orientiert.

Vorsitzender ist Hr. Jäger, derselbe, der sich seinerzeit geweigert hat, Frl. Schneewittchen auf Befehl der königlichen Stiefmutter abzumurksen.

Letztere ist übrigens in einem Heim für böse Stiefmütter gelandet, gilt als nicht therapierbar und daher auch nicht resozialisierungsfähig. Ist daher weggeschlossen, zusammen mit ihrem Superspiegel - Höchststrafe, sozusagen.


So läuft das, wenn das Märchen aus ist.

 

[EddyRodriguez]

Hier geht doch aber bestimmt noch etwas, werte Herrschaften, also haut in die Tasten ...

 

[the_S3B]

# 4

Wie bekannt gibt es in Deutschland ja ein Mautsystem. Man kennt diese Kontrollbrücken über den Autobahnen.
Diese Arbeit wurde bis vor wenigen Jahren von den sogenannten Laster-Musterern ausgeübt. Wegen der langweiligen Arbeit legten sich die Lastermusterer in Sonnenstühle.
Vorbeifahrende Menschen lächelten über diese angeblich faulen Menschen. Doch in Wahrheit ist bei dieser Arbeit höchste Konzentration gefragt, man bedenke nur ein Lastwagen würde übersehen - was für eine Katastrophe. Wegen der üblen Nachrede, die Leute hatten nur ein verächtliches "Pfffff" auf den Lippen, mussten immer mehr Lastermusterer in ärtzliche psychische Behandlung. Die Behandlungskosten stiegen ins Unermessliche.
Man beschloss diese Arbeitsplätze wegzurationalisieren und baute die Kontrollbrücken.
Im Volksmund blieb nur noch der Begriff des "Pflastermusterers" übrig.




hahahaha: Geändert von Gokoana (23.03.2010 um 15:57 Uhr) Grund: Hervorhebungen hervor gehoben.

 

[EddyRodriguez]

Na dann löse ich die Geschichte doch mal hier auf, da wohl eh nicht noch mehr hinzugefügt wird.

Bevor ein Hengst als Deckhengst eingesetzt wird, muss dieser einige Tests über sich ergehen lassen und bestehen. Einer davon testet, wie sich der Hengst auf hartem Boden bewegt, was auf Pflaster stattfindet und somit Pflastertest heißt.

Die Trostpflastergeschichte ist ja fast schon rührend, weswegen ich Irreversibel zum Sieger erkläre. Also dann übernimm mal die Spielführung und mach das Beste daraus

 

[Irreversibel]

Ich danke dir, Eddy!

So, es ist spät und meine Einfälle nicht gerade gut. Daher nehme ich jetzt einfach mal das Erstbeste was mir einfällt:

Was versteht man unter einer "Frankfurter Radierung"?

 

[Gokoana]

#1

… So, es ist spät und meine Einfälle nicht gerade gut. …

Ich würde Deinen Einfall nicht als „nicht gut“ bezeichnen, sondern lediglich als viel zu einfach.

Die Frankfurter Radierung ist nichts weiter als eine doch recht zweifelhafte Freizeitbeschäftigung mancher Halbwüchsiger, die aus irgend welchen unerfindlichen Gründen Kreise aus Gummi, der zuvor Bestandteil ihrer Reifen ist, auf die Straße zeichnen müssen. Warum sie das tun, wissen sie selbst nicht so genau.

Zur Frankfurter Radierung wird das Ganze, wenn es sich bei den milchbärtigen Halbwüchsigen um Bewohner gleichnamigen, auf eine seltsame Art amerikanisch anmuten wollenden Stadt in Hessen handelt, und die ihre Kringel nicht mehr mit Straßenmalkreide, sondern mit Auto- oder Motorradreifen auf die Straße malen.

Ich hab’ da was gefunden, um dieses Verhalten ein wenig zu verdeutlichen:

[video=youtube;_Fe17mCBzAk]http://www.youtube.com/watch?v=_Fe17mCBzAk&feature=related[/video]

 

[Silli xD]

OK, kein schlechter Einfall, Gokoan(er )a, aber das stimmt nicht. Das Video ist nämlich ein Fake, und bei der Frankfurter Radierung handelt es sich um etwas ganz anderes. Wobei der Ansatz schon mal gar nicht so übel war! Die Frankfurter Radierung ist nämlich in der Kunst wiederzufinden (und im weitesten Sinne ist das da oben ja auch Kunst).
Für die nicht-Künstler unter uns: Radierungen sind in (Kupfer)Platten mit Nadeln geritzte Bilder, die mit modernen Druckverfahren auf Papier gebracht werden.
In Frankfurt wird dieses Verfahren noch heute ausgeführt - und zwar nach altem Muster. Viele moderne Radierungen sind in Wirklichkeit einfache Drucke, die mit Effekten ausgestattet wurden. Die Frankfurter Radierungen sind dagegen echt

PS: Ich hatte zunächst an eine falsche Übersetzung aus dem Englischen und einen Vergleich mit Parisern gedacht, diesen Gedanken dann aber doch wieder verworfen :-D

 

[Bertha]

# 3

Dastellnwerunsmaljanzdomm.

»Frankfurter Radierungen« sind jene Aktengebirge, die sich aus den Berechnungen für Bauvorhaben der öffentlichen Hand (sooo ein schönes Wort!!!) türmen lassen, ließen, lassen werden.
Auch in HH ist derlei nicht unbekannt: bis man weiß, wieviel so ein Ding wie sagnwirmal so eine Art Elbphilharmonie kosten wird, muß ganz schön lange gerechnet werden.
Altes Buchhalterinnengesetz: wer viel rechnet, muß viel radieren. Jedenfalls bei Bauvorhaben der öffentlichen Dingsda.
So gibt es also nicht nur Frankfurter, sondern auch Hamburger, Düsseldorfer, Münchner Radierungen.

Sammelstelle für sämtliche bundesrepublikanischen Radierungen war übrigens Köln, die hatten einen besonders unübersichtlichen Bestand an Radierungen.

Aber die haben auch eine sehr kreative Art, überflüssigen Papierkram schnell und vor allem gründlich zu entsorgen.

Es darf weiterradiert werden.

 

[Gokoana]

*push*

Es darf weiterradiert werden.

 

[Irreversibel]

Na, nur 3 Antworten bis jetzt? Da geht doch noch mehr.

 

[Bertha]

Möchte noch jemand mitradieren?

 

[Irreversibel]

Ich löse mal auf:

Die Frankfurter Radierung ist eine Maßnahme zur Verbesserung des Halts von totalen Zahnprothesen. Es wird ein Gipsabdruck des zahnlosen Oberkiefers gemacht. Auf den (im abgeformten Kiefer) nachgiebigen Bereichen des Gaumens werden ca. 1mm breite und 0,5-1,5 mm tiefe Rillen gefräst, man spricht dabei von einer Radierung. Diese Rillen werden als Negativ (aus Rillen werden Schwellen) in Kunststoffguss auf die Prothesenbasis übertragen und erhöhen die Saugeffekte an den Gaumenflächen. Das Prinzip dieser Radierung und ihre Form stammt von Kuck, Mohr, Hartmann und Boehm und heisst nach dem Standort ihrer Lehrstühle "Frankfurter Radierung".

Gokoanas Antwort gefiel mir persönlich am besten, deswegen soll er nun die nächste Frage stellen. Ihr Auftritt, Senõr Gokoana!

 

[Gokoana]

Nun, da die Urlaubszeit praktisch vor der Tür steht …

Was versteht man unter der so genannten „Spanischen Lösung“?

 

[Irreversibel]

Die spanische Lösung beschreibt zweierlei: ein öliges Gemisch und die sog. "Endlösung der Spanienfrage" wie sie z.Zt. im deutschen Bundestag und im spanischen Parlament diskutiert wird.

Spanische Lösung ist die Tunke aus 99% kaltgepresstem Olivenöl und 1% Kettenfett, in das der Spanier alles einzulegen pflegt. Oliven, Brot, Fisch, sein Haar, seine Frau, das Skrotum; für besondere Kenner der spanischen Küche hält der Spanier in spanische Lösung eingelegtes Olivenöl bereit.

"Die" spanische Lösung bezeichnet das Vorhaben der Bundesregierung, Spanien alle Schulden zu erlassen und im Gegenzug Mallorca und Ibiza gegen Helgoland zu tauschen. Auf Ibiza hat allerdings die englische Krone schon Besitzansprüche angemeldet. Im Falle einer Besetzung Ibizas mit deutschen Truppen drohte die Queen mit Atomschlägen und Blitzkrieg und liess ihre Grenadier Guards vor dem Buckingham Palace aufmarschieren.

 

[Bertha]

»Spanische Lösung« ist, wenn Mijnheer Gokoana eine Frage stellt, Freund Irreversibel genial antwortet und LaBerthe die nächste Frage stellt:



Was sind »Maulaffen«?

 

[catty4mac]

Was sind »Maulaffen«?

Es gab da mal eine Werbespotreihe eines bekannten Autoherstellers, der endete immer mit zwei Affen, die mit großen, runden, weit aufgerissenen Mäulern Tooo-yooo-taaa sangen. Die gehören natürlich nicht der Spezies Maulaffen an. Der Ausdruck kommt von einem der Werbestrategen, der von den beiden so begeistert war, dass er bei jeder Besprechung rief: "... und am Ende brauchen wir unbedingt wieder die Maulaffen!" Das hat seine Kollegen so genervt, dass sie einprägsame, immer wiederkehrende Szenen einfach nur noch Maulaffen nennen.

 

[Irreversibel]

Maulaffen sind die Grundzutat für eine schwäbische Spezialität, die im Schwabenland auch unter dem Namen "Herrgottsbescheisserle" bekannt ist. Dazu werden besagte Maulaffen rasiert, gedünstet und durch ein feines Sieb gestrichen. Der entstandene Brei wird in Teigtaschen gefüllt, gerollt und gar gekocht. Mit den entstandenen "Maultaschen" auf Maulaffenbasis umgeht der clevere Schwabe das Fleischverbot zur Fastenzeit. Sie werden geschmälzt, geröstet oder in Brühe gereicht. Original schwäbische Maultaschen beinhalten pro Kilogramm mindestens einen der Maulaffen, die von Augsburg bis Konstanz auf schwäbischen Märkten tagtäglich feilgehalten werden.

 

[Gokoana]

Oho – eine Threadleiche wurde nach mehr als einem Jahr ausgegraben und exhumiert.

 

[Irreversibel]

Er ist nicht tot, er riecht nur komisch. Und jetzt Herr Gokoana, Ihr Auftritt! Auf die Lösung der spanischen Lösung wartet die Welt ja immer noch...