Witze, Karikaturen, Bildchen

[waddeldaddel]

 

[Ealdorman]

Es handelt sich um ein neues iPad, gekauft vor 1,5 Jahren. War damals das neueste Modell.

Endlich mal eine klare Aussage

 

[olschaefer]

Was sagt eine Blondine die mit ihrem Auto gegen einen Baum gefahren ist?

“Aber ich habe doch gehupt!”

 

[Archetyp]

Gestern noch geritten, heute zu den Fritten …

 

[olschaefer]

Meint ein Freund zum anderen, nachdem er ihn besucht hat: “Das ist aber schon ein starkes Stück, was du dir so von deiner Frau gefallen lässt.”

Darauf der andere: “Hast du denn nicht gesehen, wie ich frech unterm Tisch hervorgeguckt habe?”

 

[waddeldaddel]

 

[olschaefer]

Irgendwo im Hessischen.

Jedes Wochenende betet Dieter zu Gott: "Bitte, bitte lass mich doch einmal im Lotto gewinnen!"

Das geht jahrelang so.

Genau zehn Jahre nach dem ersten Kniefall erleuchtet sich der Raum, als Dieter betet.

Eine tiefe Stimme von oben ertönt: "Dieter, gib mir eine Chance und kauf dir doch endlich ein Los!…"

 

[Ealdorman]

Letzte Woche ging ich mit meiner Freundin ins Restaurant. Nach einer Weile fiel uns auf, dass der Kellner einen Löffel in seiner Brusttasche stecken hatte. Es sah ein wenig ungewöhnlich aus, doch kurze Zeit später bemerkten wir, dass sämtliche Kellner einen Löffel mit sich trugen.
Bei der nächsten Gelegenheit, als der Kellner zu uns kam, fragte ich: “Warum der Löffel?”
“Also”, antwortete der Kellner, “der Chef hat eine Consultingfirma beauftragt, unsere Abläufe und unsere Arbeit etwas effizienter
zu gestalten. Nach einigen Monaten ist den Beratern aufgefallen, dass den Gästen am häufigsten der Löffel herunter fällt, so dass wir ihn austauschen müssen. Das passiert etwa dreimal pro Tisch und pro Stunde. Nun hat jeder Kellner einen Löffel bei sich, um ihn sogleich zu ersetzen. So sparen wir uns den Extraweg zurück zur Küche, das macht unterm Strich etwa fünfzehn gewonnene Arbeitsstunden pro Schicht.”
Zufälligerweise fiel mir kurze Zeit später tatsächlich der Löffel runter, sogleich war der Kellner mit Ersatz zur Stelle. “Beim nächsten Gang zur Küche stecke ich mir einen neuen Löffel in die Brusttasche”, erläuterte nun der freundliche Kellner.
Ich war beeindruckt. Später sahen wir, dass sämtliche Kellner eine kleine Schnur an der Hosentür hatten. Bevor wir das Restaurant verließen, sprach ich den Kellner darauf an: “Entschuldigen sie, können Sie mir sagen, warum sie alle diesen Faden am Reißverschluss tragen?”
“Oh, natürlich”, sagte der Kellner. “Das ist bislang nur wenigen Gäste aufgefallen. Die Consultingfirma hat auch herausgefunden, dass wir auf der Toilette Zeit sparen können. Mit dem Faden können wir den Hosenschlitz öffnen und den – na sie wissen schon – herausholen, um uns zu erleichtern. Danach müssen wir uns nicht die Hände waschen. Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76.39 Prozent.”
“Nun ja, aber wie packen Sie – ihn – wieder zurück, ohne ihn zu berühren?”
“Also, wie es die Kollegen machen, weiß ich nicht”, flüsterte der Kellner. “Ich benutze den Löffel.”

 

[Ealdorman]

Man beachte das Betriebssystem:



PS:
Es handelt sich tatsächlich um einen Original-Screenshot

 

[waddeldaddel]

 

[Glogi]

 

[waddeldaddel]

 

[olschaefer]

“Mami, kannst du mir fünfzig Cent für einen alten Mann geben?”

Die Mutter ist gerührt. “Das ist aber lieb von dir, Kurtchen. Wo ist der alte Mann denn?”

Kurtchen strahlt: “Er steht vorm Supermarkt und verkauft Soft-Eis…”

 

[waddeldaddel]

 

[olschaefer]

Sagt die Wahrsagerin: “Ihr Mann wird bald eines gewaltsamen Todes sterben.”

“Und ich? Werde ich freigesprochen?”

 

[waddeldaddel]

 

[MacAlzenau]

Sind denn Überwachungskameras in Tarngehäusen, wie in Bielefeld, bei uns überhaupt erlaubt?

 

[Glogi]

Bielefeld gibt es doch nicht.

 

[Ealdorman]

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[olschaefer]

Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.

Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt: “Ok, wir versuchen es mal. Wenn du täglich 30 Bäume fällst, bist du eingestellt.”

Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine super Motorsäge.

Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.

Sagt der Personalchef: “Naja, für den Anfang nicht schlecht!”

Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag.

Resultat: 28 Bäume!

Sagt der Personalchef: “Ok, einen Tag gebe ich dir noch, aber wenn du morgen deine 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!”

Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker.

Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.

Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!

Sagt der Personalchef: “Tja, ich habe dich gewarnt: Du bist gefeuert!”

Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat: “Hör mal, deine Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück.”

Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.

Der ganze Raum vibriert: “Rooaaaaarrrr!”

Darauf der Ostfriese: “Häh, was ist das denn für ein Geräusch?…”