Sh111111ce iiiiiich haaaaaab neeeeeen Kraaaatzer auf meinen Schreeeeeibtiiiischh!!!!!

[yjnthaar]

Re: Sh111111ce iiiiiich haaaaaab neeeeeen Kraaaatzer auf meinen Schreeeeeibtiiiischh!

Moin,

Ich muss sagen (nur mal so um zu Silvester diesen Öden Thread nochmal "auferstehen" zu lassen), dass mir die Idee mit Dem "Papst-Tisch" am Besten gefällt.

Salve und guten Rutsch!
Simon

 

[Gubbie]

AW: Sh111111ce iiiiiich haaaaaab neeeeeen Kraaaatzer auf meinen Schreeeeeibtiiiischh!!!!!

Entweder als abstrakte Kunst verkaufen, oder wenn du einen iPod nano hast für den Tisch und den nano laminierte Mitgliedsausweise für den Club der Zerkratzten basteln.

 

[Bonobo]

AW: Sh111111ce iiiiiich haaaaaab neeeeeen Kraaaatzer auf meinen Schreeeeeibtiiiischh!!!!!

Ich wuerde ja die Tischplatte mal als Druckplatte verwenden und nach verborgenen Simonischen Botschaften suchen

 

[tehshin]

AW: Re: Sh111111ce iiiiiich haaaaaab neeeeeen Kraaaatzer auf meinen Schreeeeeibtiiiis

Salve und guten Rutsch!
Simon

ganzen tag bei der arbeit nur lego sw spieln... wird das nicht irgendwann langweilig?
bzw. wo kann man sich da bei euch bewerben

mata ne

 

[jesfro]

oder als ungarischer reiseführer mit ungarisch-englisch übersetzung verkaufen...

die tischplatte ist zerkraaaatzt...
darf ich ihnen bitte heftig den....

 

[commander]

oder als ungarischer reiseführer mit ungarisch-englisch übersetzung verkaufen...

die tischplatte ist zerkraaaatzt...
darf ich ihnen bitte heftig den....

LOL! *geil*, da hab ich seit zehn Jahren nicht mehr drangedacht! Aber ob das die Kids heute noch kennen ??

 

[Bonobo]

Das kenne ich aber auch nicht ...

 

[jesfro]

...diese schallplatte ist zerkraaaatzt... na? fällt der groschen?

MPFC

 

[Bonobo]

Nae. Keine Ahnung. Kenn' ich nicht. Ich hab' aber auch 'ne bissl andere Sozialisation und hab' nicht alles in Germoney mitbekommen, z.B. in den 60ern dauernd BBC Word Service gehoert und TIME Magazine gelesen und so. Oder meintet Ihr nicht so alt?

 

[daveinitiv]

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

 

[Gunnar]

Der Pizzamixer mixt die Pizza mit dem Pizzamixer

So. Und jetzt denkt mal drüber nach.

Gruss
Gunnar

 

[jesfro]

Nae. Keine Ahnung. Kenn' ich nicht. Ich hab' aber auch 'ne bissl andere Sozialisation und hab' nicht alles in Germoney mitbekommen, z.B. in den 60ern dauernd BBC Word Service gehoert und TIME Magazine gelesen und so. Oder meintet Ihr nicht so alt?

muss ich doch deutlicher werden...

sagt dir "monty pythons flying circus" etwas?

"die wunderbare welt der schwerkraft" ?

 

[Bonobo]

[..] "monty pythons flying circus" [..]

Mh, OK, danke. Die hab ich tatsaechlich nie so sehr verfolgt... zu der Zeit hab ich im Jugendzentrum gewerkelt, hab Pink Floyd gehoert und rote Fahnen geschwenkt. Und noch so einiges.

Un nu gah ik slopen. Gode Nacht,

Tom

 

[jesfro]

text auszug aus "die wunderbare welt der schwerkraft":

"Der Ungar im Tabakladen"
======================================================
Sprecher: 1976 lag das britische Empire in Trümmern. Auf den Straßen lümmelten und tümmelten sich Ausländern. Viele von ihnen waren Ungarn (ähm, nicht die Straßen, die Ausländer). Viele von diesen Ungarn gingen in Tabakwarenläden, um Zigaretten zu kaufen...

(John Cleese als Ungar betritt den Tabakladen, die Türglocke bimmelt, der Tabakwarenhändler (Terry Jones)fertigt einen Kunden ab)

Händler: Biddä ! Danggä !

Der Ungar tritt an die Theke und blättert in einem Wörterbuch.

Ungar (freundlich, mit starkem Akzent): Achem. Ich werde diese Schallplatte nicht kaufen, sie ist zerkratzt.

Händler (verwirrt): Wie meinen ?

Ungar (deutlicher): Ich werde diese Schallplatte nicht kaufen sie ist zerkratzt !

Händler: Oh, nein nein nein nein, wir verkaufen Tabakwaren.

Ungar: Hm ??

Händler: TABAKWAREN ! (Dreht sich um und zeigt auf die Zigarettenschachteln)

Ungar: Aach ! (beide lachen. Kollektive Sympathie.)
Ich werde diese Tabakwaren nicht kaufen, sie ist zerkratzt.

Händler (verzweifelt): Nein, nein, wir verkaufen Tabakwaren. Tabakwaren und.. und Zigaretten ! (holt eine Schachtel Zigaretten aus dem Regal und legt sie dem Ungarn hin. Der freut sich)

Ungar: Zigaretten !! Jojojojojojo ja ! (blättert wieder in seinem Wörterbuch)
Mein Luftkissenfahrzeug ist voller Aale.

Händler: Wie meinen ? Hä ?

Ungar: Mein Luftkissenfahrzeug ist voller Aale ! (macht eine Handbewegung, als würde er ein Streihholz anreiben) Hm !

Händler (verstehend): Ah, Streichhölzer. (reicht dem Ungarn eine Packung Streichhölzer)

Ungar (zufrieden): Ja, Streicher, hö hö. (blättert wieder in seinem Buch)
Moochten Sie..

Händler (zuvorkommend): Möchten...

Ungar (lacht etwas tuntig): Mööchten Sie zu mir nach Hause kommen und bumsi-bumsi ? (macht mit den Fingern das Zeichen für Bezahlen.)

Händler (ziemlich angewidert): Das macht sechs Schillinge, bitte.

Ungar (immer noch freundlich, liest aus seinem Wörterbuch): Wenn ich sagen würde, du hast einen schönen Körper, würdest du es gegen mich halten ? Ich bin jetzt nicht mehr verseucht. (lächelt freundlich)

Händler: Darf ich ? (greift nach dem Wörterbuch und blättert darin herum, dabei murmelt er mehrmals "es kostet sechs Schillinge". Findet schließlich, was er gesucht hat)
Jannde vaihascha grdenewitz strowenka !

(Der Ungar holt aus und zimmert dem Tabakwarenhändler voll eins auf den Brägen. Ein Polizist, der an irgendeinem Wegesrand sein Pferd melkt (!) hört die Schreie des Händlers und läuft los. Nach ein paar Metern "enteignet" er das Fahrrad einer zufällig vorbeifahrenden Oma, indem er sie vom Rad schubst. Der Polizist stürmt in den Tabakladen)

Polizist (bestimmt): Was ist hier los ?!

Ungar (inzwischen wieder mit seinem "Wörterbuch"): Du hast wundervolle Schenkel.

Polizist (konsterniert): Was ??

Händler (hält sich den Kopf): Er hat mich geschlagen ! (deutet auf den Ungarn)

Ungar: Zieh deine Höschen aus, Sir Arthur, ich kann nicht bis zur Mittagspause warten ! (deutet dabei auf den Händler)

Polizist: Das reicht ! (packt den Ungarn im Polizeigriff und führt ihn ab)

Ungar (empört): Ooh, meine Nippel explodieren vor Lust !

(Die Szenerie wechselt über zu einer Gerichtsverhandlung, in der klar wird, dass das besagte Wörterbuch in böswilliger Absicht von einem böswilligen Typen verfasst wurde)

 

[Bonobo]

Ooh, meine Nippel explodieren vor Lust!




ROOOOOOOOTFL! Danke Ich glaub', wenn ich gross bin, werde ich Woerterbuchautor :-D

 

[Gubbie]

LOL! *geil*, da hab ich seit zehn Jahren nicht mehr drangedacht! Aber ob das die Kids heute noch kennen ??

Ob die Kids das noch kennen ?????
Natürlich!

 

[commander]

Na, dann ist ja die Welt noch in Ordnung :-D

 

[yjnthaar]

Moin,

Leuts ihr werdet OT. Hier geht's um nen Kratzer in meinem geliebten Schreibtisch aus Rauchglas, und nicht um Kratzer inner LP!

Salve,
Simon

 

[daveinitiv]

Sick of it All. "Scratch the surface"

 

[Bonobo]

Aehm, was fuer'n Schreibtisch?