Boah neee, ne??

[Irreversibel]

Autoren wissenschaftlicher Werke schreiben oft nicht das, was sie wirklich meinen. Hier eine Liste von häufig gebrauchten Phrasen und deren Übersetzung. (Aus: Günter Pilz: "Algebra - Ein Reiseführer durch die schönsten Gebiete")

Ausspruch - Bedeutung:

Dies ist von großer theoretischer und praktischer Bedeutung. - Es interessiert mich.

Das ist ein interessantes Analogon zu... - Ich brauche irgendeine Rechtfertigung für die Publikation.

Dies ist für die Anwendung interessant. - Ich brauche irgendeine Rechtfertigung für die Publikation.

Das Problem ist schwierig. - Ich weiß die Antwort nicht.

Das Problem ist leicht. - Ich weiß die Antwort.

Dieser Satz ist wohlbekannt. - Ich finde das Literaturzitat nicht.

Der Beweis von X ist genial. - Ich verstehe ihn.

Der Beweis von Y ist interessant. - Ich verstehe ihn nicht.

Der Beweis geschieht durch direktes Nachrechnen. - Ich habe meine Unterlagen verloren.

Wir bringen etwa diesen Teil des Beweises. - Das ist der einzige Teil, den ich zusammenbringe.

Die Details seien dem Leser überlassen. - Ich bringe sie nicht zusammen.

Der Rest ist trivial. - Ich weiß nicht mehr weiter.

Ohne Beschränkung der Allgemeinheit (o.B.d.A.). - Wir behandeln nur einen besonders leichten Fall.

Der Leser wird bemerkt haben... - Hoffentlich hat's niemand bemerkt.

Man mag einwenden, dass... - Ich werde den Einwand jetzt erheben, weil ich eine großartige Antwort darauf habe.

Es wird noch viel Arbeit nötig sein, bis alle Fragen geklärt sind. - Ich verstehe es nicht.

Es gibt noch keine zusammenfassende Arbeit darüber. - Auch die anderen verstehen es nicht.

Es ist zu hoffen, dass diese Arbeit weitere Untersuchungen auf diesem Gebiet anregen wird. - Diese Arbeit ist schwach, aber alle anderen Arbeiten auf diesem blöden Gebiet sind es auch.

...der Größenordnung nach richtig. - Falsch.

Objektiv... - Nach meiner Ansicht.

Subjektiv... - Nach Ansicht der anderen.

 

[Jimbo Jones]

Moin,

da wir gerade bei "wissenschaftlichen Arbeiten" sind ist mir sofort diese Video in den Sinn gekommen!

http://www.youtube.com/watch?v=3Fe-a2gUccs

Wirklich klasse Video, reinschauen lohnt sich auf alle Fälle!

mfg
Jimbo

 

[Crunshinut]

Neulich beim Proktologen:

"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück"
"Die verleiht man auch nicht!"

(der ist doch jetzt nicht jugendgefährdend, oder?)

 

[RedCloud]

Damit geht Mann aber zum Urologen. Der Proktologe ist voll für'n Arsch.

 

[Snoopy181]

Erklärt aber, warum er so eine Antwort bekommen hat.

 

[Irreversibel]

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: "Beim nächsten Mal geb ich einen aus."

Im Vatikan gibt es 2 Päpste pro Quadratkilometer.

ScienceSlam Uni Mannheim: wir nehmen eine Pointe aus der Serie "How I met your mother" und dehen sie auf über 11 Minuten aus. Schade, hätte man mehr draus machen können, aber es hat ja offenkundig gereicht.

 

[strandvej]

Den mit den zwei Geraden habe ich ja noch verstanden. Obwohl der bestimmt schon vor 50 Jahren über die Campusse der Nation getragen wurde.
Der Quadratkilometerpapst treibt mich zu Wikipedia um die Größe des Vatikanstaates zu ergründen.

Aber der Wissentschaftsknall - Beitrag zur Uni Mannheim, findet wahrscheinlich nur am schwarzen Brett deiner Mensa einen informierten Rezipienten.

 

[SilentCry]

Im Vatikan gibt es 2 Päpste pro Quadratkilometer.

Den verstehe ich nicht, es sei denn, er ist extrem dämlich (Vatikan: 500.000qm groß, 1 Papst, d.h. 2 Päpste bei 1.000.000qm). Da es nur einen Papst im gesamten Vatikan gibt, ist die Größe des Vatikans unerheblich. Oder er ist so genial, dass man ihn mir erklären muss.

 

[catty4mac]

Das ist wie mit dem Jäger, der einmal links am Hasen vorbeischießt, einmal rechts. Im Schnitt hat er ihn getroffen.

 

[FelixMacintosh]

5 Uhr morgens....

Sie : Spät geworden was, Superman?
Er : Ich kann dir alles erklären, es tut mir leid Schatz aber ich war mit Kunden unterwegs!
Sie : Und hast bis 5 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?
Er : Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert und wir waren beim Italiener, haben fein gegessen.
Sie : Und das bis 5 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?
Er : Ja, ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar noch was trinken, so bis 2 Uhr...
Sie : Jaja, bis 2 Uhr und was war danach bis 5 Uhr Superman?
Er : Naja, dann waren wir noch im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und so ganz ohne dich...
Sie : Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav gewartet, was soll ich sonst noch glauben?
Er : Lass mich bitte mal ausreden und hör zu - und überhaupt wieso nennst du mich dauernd Superman???
Sie : Weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt!

 

[FelixMacintosh]

Im Gericht einer Kleinstadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte: "Mrs. Smith, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie
seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann,
dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie!"
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging verlegen ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Smith, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr.
Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

 

[raven]

@Felix >klick

 

[FelixMacintosh]

Oh...Das es Mrs. Jones auch so passiert ist wusste ich nicht...

 

[raven]

Man weiss ja nicht ob die beden vewandt sind......

 

[RedCloud]

[email protected]

 

[Beinhorn]

Der elektrische Stuhl wäre auch ein wenig übertrieben gewesen ...

 

[FelixMacintosh]

Schau bloß nicht hier rein:^^

[video=youtube;eEa5CnLLPNw]http://www.youtube.com/watch?v=eEa5CnLLPNw[/video]

 

[Irreversibel]

"Monika, immer wenn Sie mich anlachen, würde ich Sie am liebsten mal zu mir bitten."

"Sie sind aber ein Draufgänger ..."

"Nein, ich bin Zahnarzt!"

 

[FelixMacintosh]

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika
bisher in diesem Semester mit "1", bestanden hatten. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung-wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt
auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab
ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das
wird eine leichte Prüfung."


Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das
Blatt um:

"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".

 

[Frapple]

Haha