Boah neee, ne??

[drok]

--edit--

 

[ruckelduc]

loooooooooooooooooool der is aber fies

 

[lisemie]

Sorry, aber der geht gar nicht!

 

[Murcielago]

...

Ach komm, das ist ja schon rassistisch

 

[KFlexo]

Heftig is der auf jeden Fall, aber was solls... Die meisten Witze sind auf Kosten von irgendwem... (Ich hab auf jeden Fall schmunzeln müssen auch wenns "politically incorrect" ist ^^)

 

[Kang00]

Ein Mann betritt eine Apotheke, geht zum Apotheker und fragt: "Könnten sie mir wohl hierbei helfen?" Der Mann hinterm Tresen antwortet "Aber natürlich, worum geht es denn?". Daraufhin holt der Kunde einen Löffel heraus, häuft darauf ein weißes Pulver und träufelt noch eine Flüssigkeit auf den Löffel. Dann bittet er den Apotheker zu probieren. "Und?", fragt er, nachdem der Mediziner das Gemisch geschluckt hat. "Sehr süß, und welchen Zweck hatte das nun?". Daraufhin der Mann: "Ich dachte, das könnten sie mir sagen, mein Arzt meinte, ich solle mein Urin auf Zucker testen lassen..."

 

[Robbbs]

Keine Ahnung, ob der schon war.

Geht n Cowboy zum Frisör. Is sein Pony weg.

 

[Crunshinut]

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?"
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam? Ungeladen sind beide völlig harmlos.

 

[Crunshinut]

Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an.

"John, wir müßten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?"

"Einen Moment, ich muß erst in meinem Newton Message-Pad schauen."

(Eine Minute Pause.)

"Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit
Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrwc-Bar."

 

[Crunshinut]

Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt,
daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht
zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:

3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:

1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...

2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und
Füße hatte...

3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig..

 

[drok]

loooooooooooooooooool der is aber fies

Sorry, aber der geht gar nicht!

Ach komm, das ist ja schon rassistisch

OT: ^Nehmts nicht so eng ;=) ....

 

[Kang00]

Sehe ich ähnlich, immer locker durch die Hose atmen, und wenn ihr das hart fandet, schaut euch ihn hier lieber nicht an.

 

[arris]

Zwei Nonnen im Flugzeug fliegen über Mainz.
Sagt die eine:"Mainz ist ein Dreckloch."
Sagt die andere:"Meins auch."

 

[Robbbs]

Was ist höhere Mathematik?

Wenn man am Morgen die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

 

[Crunshinut]

Sehe ich ähnlich, immer locker durch die Hose atmen, und wenn ihr das hart fandet, schaut euch ihn hier lieber nicht an.

Boah ist der gut. ich hab mich totgelacht... :-D

 

[Kang00]

Der Kerl ist wirklich genial. Einer der besten Kabarettisten seit langem. Schau dir mal die ganzen anderen Videos von ihm an, ist teilweise zwar das gleiche Programm, aber selbst nach dem dritten Mal noch absolut geil.

 

[Tino 007]

Er und Sie im Bett.
Er: Los Baby, sag mir etwas schmutziges...
Sie: Küche!

Ah, kommt der nich von den Wise Guys?


Hier ist mein ultimativer Hit!



Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

'Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt.

 

[remur]

Ahaha!! Der ist richtig gut! Selten einen so guten Witz gehört/gelesen!

Das PS ist herrlich

 

[sTephana]

trockene witze:

Geht ein Keks unter einen baum und sucht sich ein schattiges Plätzchen!!

Fällt ein Keks vom Baum und bricht sich nen Krümel.

Gehen zwei Typen durch nen Tunnel, als sie wieder raus kommen hat der dritte auch nen Bier.

 

[Crunshinut]

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"