Boah neee, ne??

[unknown7]

Ihr habt noch einen vergessen:

Was ist Gelb und hüpft durch den Wald? Ein Postfrosch.

Und ich dachte immer das ist grüner Eidotter mit ner gelben Jacke -.-

 

[James Grieve]

Beim Metzger:

"Ich hätte gerne etwas von der groben, dicken."
"Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule."

 

[ruckelduc]

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkis.
Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügel und Garage. Dann frisst sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstösst die Brekkis mit dem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten auf, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst dann alles auf.
Die Filmregisseurkatze pulverisiert die Brekkis mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "Ich kann so nicht arbeiten!"

hab mir grad in die Hose geschifft vor Lachen.. Das ist der Burner 2007+2008
loooooooooool

 

[rougefck]

Beim Metzger:

"Ich hätte gerne etwas von der groben, dicken."
"Tut mir leid, die ist heute in der Berufsschule."

LOOOOOOOL :-D
der ist ja mal geil xD

fallen 2 nüsse von 'nem lastwagen. sagt die eine: "oh, ich hab mir die rippen gebrochen!" sagt die andere: "ich bin voll auf die nüsse gefallen!"

 

[ruckelduc]

LOOOOOOOL :-D
der ist ja mal geil xD

fallen 2 nüsse von 'nem lastwagen. sagt die eine: "oh, ich hab mir die rippen gebrochen!" sagt die andere: "ich bin voll auf die nüsse gefallen!"

muahahahahaha der is ja auch geil!!!!!!!

 

[Crunshinut]

Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab. Daran hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! - Wladimir Klitschko". Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! - Jan Ullrich".

 

[Crunshinut]

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

 

[Chester]

Chuck Norris let the dogs out!

Was ist blau und hängt am Graßhalm? Schlumpfenpobel

Was ist rosa und klopft gegen die Scheibe? Baby im Backofen! ja ich weiß der ist fies

 

[p173xy]

50 Beitraege in gerade mal 40 Minuten. Respekt! Weiter so!

Kategorie Ganz schlecht: Was ist gruen und springt von Baum zu Baum? Ein Eichhoernchen im Trainingsanzug...

ich kenn den nur mit Joschka Fischer:-D

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und darauf die Frau gemacht?
weil erzeigen wollte das,wenn man klaut nichts ordentliches dabei rauskommt

 

[Giftmischer]

Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab. Daran hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! - Wladimir Klitschko". Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! - Jan Ullrich".

Mit dem Doping sollte Ullrich das auch gelingen. :-*

 

[Murcielago]

"Treffen sich zwei Päpste".

"Liegen zwei Salamischeiben aufm Fensterbrett. Die eine fällt runter, die andere heisst Georg".

 

[Stalefish]

"Gehen zwei Streichhölzer durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei. Sagt das eine Streichholz zum anderen: 'Ich wusste gar nicht, dass hier jetzt Busse fahren.'" ^^

 

[KingMabel]

Ihr könnt noch nicht mal Witze erzählen

Es sind Zahnstocher und auf der Seite davor macht es ÜBERHAUPT keinen sinn, wenn Nüsse auf die Nüsse fallen... Es sind zwei Tafeln Schokolade...

Ihr Banausen!

 

[Bonobo]

Danke, KingMabel, Du hast natuerlich recht. Aber das hier ist nur symptomatisch fuer die seit ca. 3 Jahren steigende Tendenz auf AT ... dass z.B. n00bs etwas Missverstandenes als das Evangelium predigen und Markenzeichen wie die Monstranz auf einer Prozession vor sich hertragen.

 

[michast]

und auf der Seite davor macht es ÜBERHAUPT keinen sinn, wenn Nüsse auf die Nüsse fallen... Es sind zwei Tafeln Schokolade...

Ihr Banausen!

...jetzt kann sogar ich darüber lachen. Vorher hab ich es nicht verstanden und schob es auf "mangelnden Humor" meinerseits

 

[remur]

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Zweiten Klasse aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Zweite Klasse bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der Ersten Klasse eine dumme Blondine sitzt, die in die Zweite Klasse gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Zweite Klasse bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Zweiten Klasse.
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Da meint der Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!"


Den hab ich letztens nem Arbeitskollegen auf Englisch erzählt. Garnicht so einfach witze auf englisch zu erzählen, zumal so lang... aber er hat gelacht!

 

[Crunshinut]

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

 

[Crunshinut]

Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!"

 

[Timotion]

Kommt 'n Kerl zum Tattoowierer und sagt zu ihm: "Hallo, du... ich hätte gerne einen Lamborghini auf meinem P**mel." - "Kein Problem", meint der Tattoowierer: "welche Farbe soll es denn werden?"
Da erwiedert der Kerl: "...hmmm is eigentlich egal... ich fahr den morgen eh in Arsch!"

 

[missile à moyenne portée]

Drei Männer sind zusammen im Wald Pilze sammeln, als sie plötzlich eine Fee treffen. Diese gesteht den Dreien jeweils drei Wünsche zu.
Der erste sagt: „Ich wünsche mir 5 Millionen Euro.“ Der Wunsch wird ihm erfüllt.
Darauf der Zweite: „Ich mir auch.“ Dessen Wunsch wird ebenso erfüllt.
Der Dritte hingegen sagt: „Ich wünsche mir einen steifen linken Arm.“ Die Fee stutzt, erfüllt ihm den Wunsch aber auch.
Der Erste wünscht sich nun ein eigenes Schloss, worauf der Zweite sich dieses ebenfalls wünscht – die Wünsche werden ihnen wieder erfüllt.
Der Dritte wünscht sich dieses Mal einen steifen rechten Arm und auch ihm wird dieser Wunsch erfüllt.
Im dritten Durchgang wünscht sich der Erste nun, dass er immer von schönen Frauen umgeben ist, die ihn begehren. Dieser Wunsch wird ihm nun auch noch erfüllt.
Der zweite Pilzsammler sagt darauf: „Das ist auch ein toller Wunsch, das wünsche ich mir auch.“ Natürlich wir ihm dieser Wunsch auch erfüllt.
Zuletzt wünscht sich der dritte Mann: „Ich hätte nun gerne noch, dass mein rechtes Bein lahm wird.“ Die Fee schaut abermals verdutzt, erfüllt ihm aber auch diesen Wunsch.
Zehn Jahre nach dieser Begebenheit treffen sich die drei Männer mal wieder.
Der Erste schwärmt: „Ich habe nun noch mehr Geld und Frauen als je zuvor.“
Der Zweite antwortet: „Mir geht es genauso, ich habe inzwischen sogar schon drei Schlösser.“
Alle beiden schauen den Dritten an, der einen sehr bemitleidenswerten Eindruck macht.
Dieser sagt: „Ich glaube, ich habe mir damals von der Fee wirklich nur Mist gewünscht.“