Boah neee, ne??

[Frapple]

Die Regeln werd' ich meiner besseren Hälfte demnächst mal vorlegen. Trifft eigentlich alles zu

 

[raven]

Die Regeln werd' ich meiner besseren Hälfte demnächst mal vorlegen. Trifft eigentlich alles zu

Logisch trifft es zu. Aber nur , bei typischen *Weibchen*. Dann gibt es noch Ausnahmen und Artfremnde.
Sag klar was du denkst und sie wird es auch kapieren. Betonung auf klar. Nicht formulieren oder irgendwie diplomatisch verbogen
Ausser du bist Politiker.

 

[Irreversibel]

Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer ist er schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Nein, das geht nicht! Bewaffnet kommt hier keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält." Arafat: "Aber Petrus, selbst Gott hat ein Gewehr, warum darf ich das nicht?" Petrus: "Das ist eine Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!"

 

[iMacker]

Männer bekommen immer "Regeln" von Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge beachten, dass alle mit "1." nummeriert sind. Absichtlich!

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Lass dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...]

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn du etwas willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Du solltest mal zum Arzt gehen!

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag dass, was du zu sagen hast - bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten, nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine...

1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.

Text aus dem Apfeltalk

 

[RedCloud]

Schön dass Du das Zitieren beherrscht.

 

[Irreversibel]

Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?" "Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden."

 

[rootie]

[Geschmacklosigkeit entfernt - Apfeltalk]

 

[Irreversibel]

Treffen sich zwei Psychologen auf dem Flur: "Na, wie geht's mir?" - "Gut! Und mir?"

 

[rootie]

Huch? Geschmacklos? Also bitte! Da hab ich hier aber echt schon viel geschmackloseres gelesen. Zensur ist das!

 

[Irreversibel]

Treffen sich wieder zwei Psychologen. "Und, war deine Bettnässerei therapierbar?" - "Nein, aber jetzt bin ich stolz darauf!"

 

[Salchicho]

In der Regel sind die Bärte von Wikingern rot

 

[RedCloud]

Genauso wie: "In der Regel hatten Wikinger rote Bärte"

In der Regel sind die Bärte von Wikingern rot

Sehr lustig!

 

[Gurkenzuechter]

2 Frauen unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du? Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft!

2 Männer unterhalten sich: Wie war Dein Sex gestern? Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du? Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!

 

[Irreversibel]

Die Kommentare scheinen das Beste am Thread zu sein.

 

[Mikrolisk]

Was ist rot und liegt am Acker?

Och, nur ne alte Bauernregel...

 

[technikelse]

Es genügt nicht nur Witze auf niedrigem Niveau zu posten, man muss auch unfähig sein festzustellen, dass dieser grandiose Witz schon mindestens einmal hier zu lesen war

 

[Mikrolisk]

Wenn man Witze nur einmal posten dürfte, dann wärs hier aber doch leer...


"Ich war gestern beim Dok zur Routineuntersuchung."
"Und, war alles in Ordnung?"
"Schon, alles prima, bis er dann seinen Finger in meinen Poppes steckte."
"Naja, das gehört ja auch zu einer gründlichen Untersuchung!"
"Dann meinst Du nicht, daß ich meinen Zahnarzt wechseln sollte?"

 

[SilentCry]

Gibt es das auch anders herum?
Fragt meine Freundin...

Ich versuch's mal:

1. Stell dich beim Zähneputzen nicht 5 Zentimeter vor den Spiegel. Es ist weder schön noch nützlich, deine Zahnpasta-Spucke-Mischung vom Spiegel wischen zu müssen.

1. EM, WM und Olympia sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir als Liebesbeweis deine gröhlenden Prolofreunde im Wohnzimmer vor'm Fernseher ertragen können und lächelnd hin nehmen, wenn uns einer deiner "Kumpels" unter dem Gejohle aller zum Bierholen schickt.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das und denkt selber daran, die Bierkiste aufzufüllen oder das Bier rechtzeitig in den Kühlschrank zu stellen, wenn Ihr es kalt wollt.

1. Wochenende = Ruhe. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Beim Fußball zusehen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein! Wenn Ihr SPORT so mögt, geht trainieren.

1. Lass dir nicht deine Haare ausgehen. Niemals! Volles Haar ist immer attraktiver als Glatze. Ein Grund, warum Frauen nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Männer immer die Haare verlieren [...]

1. Schreien ist Erpressung.

1. Frag, wenn du etwas willst. Lass uns aber eines klar stellen: Eine Frage ist kein Befehl. Wir können eine Bitte auch ablehnen.

1. Wir können eben nicht einparken und fahren fast immer wie unter Alkoholeinfluss. Wenn euch das Fahren mit uns zu sehr nervt: Nehmt den Bus.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen. Nur nicht auf die wirklich wichtigen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, wenn du eine emotionale Komponenten dazu hören willst. Das können wir. Wenn du Lösungen brauchst, geh zu deinen Kumpels.

1. Der allwöchentliche Kater, den du samstags Morgens seit 17 Monaten hast, ist ein Problem. Du solltest mal zur Suchtberatung gehen!

1. Alles, was wir jemals gesagt haben, meinten wir ernst. Wenn du dich daran nicht mehr erinnern kannst, schreib es dir auf oder rede nicht davon.

1. Wenn du glaubst, dein bestes Stück sei zu klein, ist es das wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben. Oder wir werden lügen und sagen "Auf die Größe kommt es nicht an."

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann, und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir es genau so. Denn wenn du für dein Verhalten Lob und Anerkennung willst, geh zu deiner Mutter.

1. Lasst uns tratschen. Wir werden sowieso stundenlang telefonieren und SMS schreiben. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten, für dich zu kochen oder etwas mitbringen, wenn du einen speziellen Guster hast, aber sag uns nicht WAS wir kochen sollen. Ein Rezeptbuch kennt nämlich mehr als "Schnitzel, Steak und Schweinsbraten" und wir werden uns nicht darauf reduzieren.

1. Wenn es irgendwie geht, sag dass, was du zu sagen hast - bitte _zwischen_ den Telefonaten mit unseren Freundinnen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen - und er ist auch nicht in Indien angekommen, wo er wollte sondern in Amerika. Wir wollen aber dort ankommen, wo wir hin wollten, also FRAG wenn du dich verfahren hast.

1. Unsere Beziehungserwartung wird immer so sein, wie in den ersten 2 Monaten, nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und wenn du dich von Anfang an so verhalten hättest wie nach zwei Monaten dann hättest du jetzt auch kein Problem, oder?

1. Frauen können zwar auch NUR 16 Farben sehen, das hält uns aber nicht davon ab, noch über hunderte andere Farben zu reden. Wenn du dir also eine Farbe nicht vorstellen kannst, über die wir reden, denk einfach an Blau.

1. Wenn etwas juckt, gehen wir zum Arzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir wissen, Ihr seid keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Deswegen erzählen wir euch alles. Wenn euch ein Satz mit mehr als 5 Worten überfordert, tut etwas gegen euer Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: "Nichts", dann werden wir misstrauisch. Also sag, was los ist.

1. Wenn du eine Frage stellst, deren Antwort du schon kennst, dann nimm zur Kenntnis: "Nein, wir fragen unsere beste Freundin nicht nach einem Dreier mit dir."

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du ohne unseren Rat anziehen willst, schrecklich. Ganz ehrlich!

1. Frag uns bitte, was wir denken. Aber bring auch die Zeit mit, dir unsere Gedanken anzuhören.

1. Du hast genügend Pokale.

1. Du hast zu viele "Kumpels".

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele "Kumpels".

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Sport schauen. Egal, welchen Sport.

1. Computer sind für uns so "spannend" wie für euch Handtaschen.

1. Ich bin niemals schlank genug. Leb' also damit, dass im Kühlschrank nur Gemüse und kalorienfreier Karottensaft steht, wenn du nicht selber einkaufen gehst.

1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, du wirst dich heute Nacht vor Frust mit deinen Kumpels besaufen. Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Dann sparen wir uns die Kopfweh-Lüge und als Entschuldigung für's späte Heimkommen musst du uns zum Essen ausführen. Hummer haben wir besonders gerne, nicht weil er schmeckt, aber weil du beim Zahlen genau so rot wirst wie er.

 

[raven]

Ich versuch's mal:............

Perfekt +1

 

[Irreversibel]

Ein Blinder kommt mit seinem Hund an eine verkehrsreiche Schnellstrasse. Trotz der zahlreichen Autos zieht der Hund den Blinden mitten durch den Verkehr. Reifen quietschen, Hupen ertönen und die anderen Verkehrsteilnehmer haben alle Mühe, den Blinden und seinen Hund nicht auf die Stoßstange zu nehmen. Wie durch ein Wunder erreichen sie die andere Strassenseite, woraufhin der Blinde einen Hundekeks aus seiner Tasche zieht und ihn dem Hund hinhält. Ein Passant spricht ihn an: "Warum belohnen Sie Ihren Hund? Der hat sie gerade eben fast umgebracht!" - Darauf der Blinde: "Ich muss herausfinden, wo der Kopf ist, damit ich ihm in den Ar*ch treten kann!!"