Boah neee, ne??

[bml]

Stromausfall.

Der Vater dreht sich vom Fernseher weg und ruft: "Kinder, was seid ihr gewachsen!"

 

[Mitglied 39040]

Klopfers Weblog

 

[FelixMacintosh]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!"
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor
du gemessen wurdest!"
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der
Gesäßtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"
Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt ...



... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

 

[Magnus86]

Einer meiner Lieblingswitze:

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint, lacht, weint, lacht... da fragt der Löwe:

"Warum weinst du?"

Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel...mit Pilzen!​

​

 

[FelixMacintosh]

Ein Einwohner aus Manchester fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er endlich eine Ente sieht, zielt er und schießt. Er trifft, doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Kadaver.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder Luft kriegt und aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Ach“, sagt der Bauer im Weggehen. „Nehmen Sie die Ente!“

 

[Beinhorn]

Felix: Den Autowitz kenne ich in etwas abgewandelter Form:

Ein Auto wird von der Polizei angehalten.
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter: "Was gibt's?"
Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind heute der Erste, der auf dieser Strecke die Höchstgeschwindigkeit eingehalten hat. Sie bekommen zum Dank 2000 Euro."
Der Fahrer: "Herr Wachtmeister, das ist ja super. Da kann ich endlich meinen Führerschein machen."
Die Frau neben ihm fällt ihm ins Wort: "Glauben Sie meinem Mann kein Wort. Er ist volltrunken."
Hinten auf der Rückbank meldet sich der Sohn: "Ich habs ja gewusst. Mit nem geklauten Auto kommen wir nicht weit."
Der Polizist reibt sich verwundert die Augen als es aus dem Kofferraum schallt: "Sind wir schon über Grenze?"

 

[Irreversibel]

Kleine Richtigstellung meinerseits: hier befand sich ein Beitrag von mir, der mittlerweile von der Moderation gelöscht wurde um meine "Persönlichkeitsrechte" zu wahren.

Es handelte sich allerdings um eine relativ freie schriftliche Übersetzung des nachfolgenden Youtube-Videos, die mir dann wohl doch etwas zu realistisch gelungen ist:

[video=youtube;Lt2MIB8oCK0]http://www.youtube.com/watch?v=Lt2MIB8oCK0[/video]

Ich möchte mich bei allen, denen der Löffel beim Lesen ins Essen gefallen ist, in aller Form entschuldigen

 

[FelixMacintosh]

Akzeptiert

 

[MandelriegelxD]

Wer zahlt mir jetzt die Reinigung für mein Hemd?

 

[Crunshinut]

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Kommt ein Dünschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Meint einer der Haufen: "Nee, das ist nur war für Harte"

(Ihh bah! :-D)

ein Hotelgast schreckt nachts auf, weil nebenan laut gefeiert wird.
er ärgert sich und klopft gegen die Wand
Antwort von drüben "Das ist aber eine blöde Zeit um Bilder aufzuhängen")

 

[RedCloud]

Der Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Als er sich einen Grashalm abbricht und darauf herumkaut,
fragt ihn der Enkel: "Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?"

"Wieso?"

"Papa hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt kaufen wir uns ein neues Auto!"

 

[FelixMacintosh]

Eine Durchsage im Flugzeug: "Liebe Passagiere hier spricht der Pilot. Zuerst eine gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 800 km/h. Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerksfehler noch nicht abgehoben haben."

 

[Crunshinut]

(...)

(...)

kann euch grad leider kein Karma geben..

 

[Crunshinut]

"Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?" - "Jott!"

Ein Blinder schleudert im Geschäft seinen Hund im Kreis. Die Verkäuferin: "Kann ich Ihnen helfen?" - "Nein, ich sehe mich nur um."

 

[FelixMacintosh]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:"Entweder zwei Euro, oder ab ist er".

Die Polizisten lachen."Gute Idee!", sagt der eine."Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau."Es bezahlen nicht alle ..."


Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

 

[FelixMacintosh]

Gerichtsverhandlung: Verhör zwischen Anwalt und Pathologen

Anwalt: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
Pathologe: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
A: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
P: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
A: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
P: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
A: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
P: Nein.
A: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
P: Nein.
A: Haben Sie die Atmung geprüft?
P: Nein.
A: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie
ihn autopsierten?
P: Nein.
A: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
P: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
A: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
P: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktiziert.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen
Ehrenbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt)

 

[funny-leo]

Ich kenne es ein bisschen länger.

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischem Buch 'Disorder in the Court'. Es sind Sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat er recht.... )

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes
Errinerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr
Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse...
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel
geben von etwas, das sie vergessen?

(Idiot....)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem
Morgen fragte, als Sie Aufwachten?
A: Er sagte: ´Wo bin ich Cathy?´
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren...)

F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf
stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?

(Ähm...?)

F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?

(no comment.)

F: Waren Sie anwesend als das Bild von Ihnen gemacht
wurde?

(*räusper*)

F: Die Emfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie da gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch?)

F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann.)

F: Wie wurde Ihre Erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(So was soll es tatsächlich geben, jaja....)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an
Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott sei Dank!)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun=)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört... aber....)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen,
haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also Möglich das der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war
und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat den Arzt 3000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidgung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtung bezahlt...)

 

[Frapple]

Genial

 

[Mikrolisk]

Neulich im Hühnerstall, meint die eine Henne: "Natürlich bin ich verheiratet, aber wir legen getrennt."

 

[IAppleI]

Die 2 finde ich ganz lustig xD :

Kunde: "Ich habe Windows !"
Techniker: "Ja?"
Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Techniker: "Das sagten sie bereits."

und den :

Bei der Microsoft Hotline:

Anrufer: "Seit ich das Windows XP Service Pack installiert habe, stürzt Office 2000 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben das Service Pack ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch
Drei Stunden später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."