Boah neee, ne??

[Ulli]

Wir sind ein bisschen frauenfeindlich! :-D

Jeder einen Fünfer in die Chauvikasse und gut ist.

 

[SilentCry]

Nein. Es sei denn, die Wahrheit ist frauenfeindlich.

 

[Irreversibel]

Da der Witz sich genauso gut umdrehen lässt, also weder besonders frauen- noch männerspezifisch gemünzt ist, halte ich ihn nicht für frauenfeindlich.

 

[Ronald011]

Er ist eigentlich irreversibel und trotzdem passabel:-D

 

[Labradorhund]

Wo wohnt die Katze?

Im Mietshaus (Miezhaus)

 

[cham]

Perfektes Dinner geschaut?

 

[Labradorhund]

Hä?

 

[MandelriegelxD]

Perfektes Dinner geschaut?

Perfekter PROMI Dinner angeschaut? Vielleicht meint er das...

 

[Labradorhund]

Kam der Witz da vor oder wie? Hab ihn gestern Abend von nem Freund gehört...

 

[the_slow_build]

Dann hat der Freund wohl das perfekte Dinner geschaut. Da kam eben dieser Witz vor. Plus ein paar mehr von der Sorte, wie: Was sagt ein Schaf zum Rasenmäher? - "Määh".

 

[Irreversibel]

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir!" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab.

Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn:
"Wo warst Du? Was hast Du gemacht?"

"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss haben wir ordentlich gebumst." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

 

[lx88]

Weltklasse! :-D

 

[SilentCry]

Finde ich auch. Ich habe selbst in meiner wildesten Zeit keine Frau geb... die Kreide zuhause hatte....

 

[Ulli]

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym
bleiben möchte.


WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)


1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weja", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und Bremsflüssigkeit zu mixen.
25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.


A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.

 

[Mikrolisk]

Was machen drei schwule Männer nachts mit einer Frau im Wald?




Zwei halten sie fest und einer...


... macht Ihr die Haare!

 

[Mikrolisk]

Definition der Altersfreigabe bei Filmen:

Ab 12: Der Gute bekommt das Mädchen.

Ab 16: Der Böse bekommt das Mädchen.

Ab 18: Alle bekommen das Mädchen.

 

[Mikrolisk]

Er kommt früher nach Hause und erwischt sie im Schlafzimmer mit einem anderen Mann.
Da stammelt sie: "Ich kann alles erklären!"
Er: "Abseits, erklär mir das Abseits!



"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?" - "Nein, Karl!"

 

[Bierhefe]

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Ist mein ganz persönlicher Lieblingswitz. Der hat irgendwann sogar mal einen Preis bekommen.

 

[Kojak19]

Unterricht in der dritten Klasse:

Die Lehrerin fragt die Kinder nach den Berufen ihrer Väter.
Ärzte, Ingenieure und Kaufleute werden genannt.
Als Klein-Malte gefragt wird, antwortet er: "Tänzer in einem Striplokal."

Verwirrt wechselt die Lehrerin das Thema.

Nach dem Unterricht nimmt sie Malte beiseite:
"Malte, war das vorhin dein Ernst?"

Darauf der kleine Malte:

"Nein, mein Papa ist Fußballprofi beim HSV, aber es war mir zu peinlich, das zu erzählen."

 

[RedCloud]

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