Witze, Karikaturen, Bildchen

[vanPeter]

Heute mache ich was für Bauch, Beine und Po:

Spoiler

Es gibt Pfannkuchen mit Nutella

 

[olschaefer]

Mäuschen und Elefant spielen Verstecken.

Da tritt der Elefant aus Versehen auf das Mäuschen.

Aber Mäuschen meint: “Ist nicht so schlimm. Dasselbe hätte auch mir passieren können!”

 

[O-bake]

Ein Elefant und eine Maus gehen über eine Brücke.
Sagt die Maus zum Elefanten: "Hörst du, wie wir trampeln?".

 

[olschaefer]

Frage: Was sagt ein Eskimo, wenn er vorm Kühlschrank steht?

Antwort: “Hinein in die warme Stube!”

 

[waddeldaddel]

 

[olschaefer]

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.

Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.

Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.

Ihr Freund ruft noch: “Tu es nicht!”

Doch ihre letzten Worte waren: “Halt’s Maul, Du bist als nächster dran…”

 

[olschaefer]

Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.
Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne.

Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel…

Nach Beendigung der Predigt verläßt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was er denn von seiner Predigt hält.

Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er lediglich neun Fehler begangen hätte:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.

4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.

5. Dann war das nicht der ‘warmherzige Bernhardiner’, sondern der ‘barmherzige Samariter’.

6. Es heißt nicht, ‘suche mich in der Unterführung’, sondern ‘führe mich nicht in Versuchung’.

7. Dann heißt es nicht ‘dem Hammel sein Ding’, sondern ‘dem Himmel sei Dank’.

8. Dann heißt es nicht ‘Jesus, meine Kuh frisst nicht’, sondern ‘Jesus meine Zuversicht’.

9. Und zum Schluß heißt es nicht ‘Prost’, sondern ‘Amen’!

 

[MiRu]

 

[olschaefer]

Ein alter Mann und ein Punk hocken im Bus.
Der alte Mann schaut den Punk mit der roten Kammfrisur die ganze Zeit an.
Da sagt der Punk: "Was guckste so doof, alter Sack?"
Der Alte sagt nichts.
Nach kurzer Zeit gafft der Alte den Punk wieder an.
Da fragt der Punk: "Jetzt langt es mir aber, hast Du denn früher nie gesündigt?"
Da antwortet der alte Mann: "Doch, ich hab früher Hühner gefickt, und ich überlege gerade, ob du mein Sohn bist."

 

[MACaerer]

Ein Elefant macht sich immer einen Spass daraus Ameisenburgen zu zerstören. Die Ameisen sind entsprechend wütend und überlegen was sie machen können.
Und wieder einmal ist es soweit, der Elefant nähert sich der Ameisenburg.
Voller Wut stürzen sich 3000 Ameisen auf den Bösewicht.
Der Elefant schüttelt sich einmal und 2000 Ameisen werden abgeschüttelt. Er schüttelt sich nochmal und weitere 900 fallen runter. Eín drittes mal und alle Ameisen sind abgeworfen.
Bis auf eine, die hat sich in einer Hautfalte am Hals des Elefanten verbissen.
Als die anderen Ameisen das sehen jubeln sie
Alisä dawirg'n
(Für Nichtbayern: Alois erwürge ihn)

 

[olschaefer]

Unterhaltung im Bahnabteil: “Auf was kauen Sie denn da ständig herum?”

“Auf Apfelkernen.”

“Und wozu soll das gut sein?”

“Es fördert die Intelligenz.”

“Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?”

“Gerne. Vier Stück kosten acht Euro.”

Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

Nach einer Weile des Kauens meint er: “Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!”

“Sehen Sie, die Kerne wirken schon!”

 

[Archetyp]

Der ultimative analoge Werbeblocker

 

[olschaefer]

Kommt der Hahn mit ‘nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: “Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht…”

 

[leton53]

 

[olschaefer]

Neulich, nach einer mittleren Kneipenschlägerei: “Hat man über Ihr blaues Auge wenigstens gleich kalte Umschläge gemacht?”

“Nee, Herr Doktor, nur blöde Witze…”

 

[leton53]

 

[Glogi]

 

[leton53]

Ruft ein Programmier seine Freundin an ...

 

[olschaefer]

Trifft der Pfarrer einen alten Kirchgänger auf der Straße, den er lange nicht gesehen hat: “Konrad! Wie Sie sich verändert haben! Augenringe, Bart und Bierbauch! Ich erkenn Sie kaum wieder!”

“Aber ich bin doch gar nicht Konrad.”

“Was? Konrad heißen Sie auch nicht mehr?”

 

[olschaefer]

Ein Engländer fällt in Berlin in die Spree.

Er ruft: “Help me! Please help me!!”

Kommt ein Berliner vorbei und ruft zurück: “Siehste, hättste mal schwimmen jelernt, statt Englisch…”