Die unendliche Apple Geschichte

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[Ephourita]

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Aus.

Sorry, aber ich wollte nicht auf das nöchste Satzende warten, wer weiß wann das kommt

Denn nachfolgend kommt wieder eine neue Zusammenfassung! Diese werde ich dann mal als "Kapitel #1" abhaken und in Zukunft nur noch darauf verlinken. Sonst werden die Post doch ein wenig arg lang...



Die Unendliche Apple Geschichte


Kapitel #1

Steve Ballmer hat einen kleinen Zeh aber wenn dieser Mrs. Jobs Tiger knuddeln will dann wird er ganz schnell knall rosa. Also lässt er sich energisch dazu hinreissen das Telefonbuch in akribischer Art durchzublättern um eine Nummer zu suchen, die der Firma Apple Drogen liefern wird. Dieses Spiel kann und wird akribisch weiter betrieben bis einer der sich übergeben will es wirklich schafft nicht zu brechen, aber Dell versucht Apple aufzukaufen! Dabei langweilt sich Michael Dell über Intel.
Obwohl Bill keine richtigen Betriebsysteme hat, trotz hochentwickelte iPods, die zwar schick leuchten aber stinken nach Fisch und Eiern. Wasser verdampfte in dem alten Monitor, verosteten CRTs. Auch in Redmond kocht man gerne. Trotzdem funktioniert nichts.
Seltsamerweise bohrt sich endlich Fritz in das Wurstbrot samt Finger. Deswegen hat Mama ihn ganz arg doll auf die Mütze geklopft. Deswegen muss Fritz jetzt ganz mordsmäßig schnell laufen. Um zwölf junge hendl mit Pfeffer im Teigmantel Nasenloch zu backen. Nun ist (kann) der Deutsche Schäferhund nicht nur schwer verliebt, sondern am Haeufchen machen. Dies ist nunmal nicht angemessen. Aufgrund der zunehmenden Karmadiskussion müssen AT User rebellieren, weil grüne, dicke Bobbels die hässlichen Dinger auf deutschem Terrain sind. Jedoch lieben Eberhardt nicht alle Engel.
Dafür leben in einer Kolchose gerne mehrere die ihm beizeiten ins Grab verfrachten gedenken tun. Was soll Apple tun damit berk und heidi klum nicht auf dumme Gedanken kommen. Da die beiden huebschen definitiv ueberhaupt nicht dumm denken und totalen spass haben, wollen indem sie sich ein Apfelbaum pflanzen. schüttelte niemand die sieht na jetzt wirds unsinnig! Machen wir: Sie sehen das niemand schüttelt. Daraufhin dehydrierte ein Systeminformatiker.
Auf einmal erwachte Pippi Langstrumpf samt Michael Douglas neben Jim Bob Walton obwohl letzterer Aufputschmittel verkaufen sollte und eigentlich anderswo kiffen könnte was Lungenkrebs hervorrufen würde. Daher starb uebrigens ein Ruderbootkapitän an starken fusspilz. Gleichzeitig kaufte kaliforniens Nachträglichesteuervorauzahlungsüberwachungsagenten Kokain und hörte das vertonte Gedicht wenn dabei juckende und schmerzende Podcasts ihn kaum stoerten.
Bikini-Models ziehen nie ihre iPods aus der mordsmäßig großen Neopren-Tasche, (die?) auch bekannt war als sich verängende pinke Ledersocke mit Noppen und weißen Gummibärchen. Warum benutzt jemand ein anal-ogen Teddy um seinen kleinen Sohn zu bekehren? Halleluja und nun? Tja, es interessiert leider Jederfrau ob Eberhardt wieder einen kleinen Gewinn eingefahren hat. Komischerweise schmeckt Wasser auch nicht mit Bier gut. M.Jackson zerstoert mit dem Mähdrescher Alle guten Vorsaetze für mich.
Und den Beigeschmack zum nachteil betäubenden Tut mir leid, DARAUF faellt mir nichts mehr ein.. medikamente??? Also nochmal... Und den Beigeschmack zum nachteil von anderen Teilhabern nicht zu zerstören, fährt rundherum der Streifenwagen zum rosa Bäcker. Dort manipuliert er alte Salzbrezeln damit sie fluffiger werden. Binominalkoeffizienten kommen ernsthaft aus Taiwan weil dort Schlümpfe arbeiten, die vergammeltes klopapier besitzen. Zwerghamster zeugen mikroskopisch kleine Zwerghamsternachfolger mit gruenen, länglich zulaufenden, intrauterinen Vögeln, die über Paarung ihre Federn lassen. Neulich kratzte der wahrscheinlich längste Lulatsch des Universums seine Augen welche blöd ausschauten, machte jedoch keine schwerwiegenden Augenmuskellähmung. Bei seinem winzigen superlustigen Genital Bewuchs, konnte billy-boy-gates noch nicht einmal richtig die Gartenstühle polieren. Wieso wachsen Passionsfruechte eigentlich im hinteren Schwarzwald??
Manchmal schlumpfen die Gartenstühle völlig ohne irgendeinen Blick den vollbusigen weiblichen Tintenfischen zu Hause an. Xylometazolinhydrochlorid in Tropfenform kann Elefanten schrumpfen, wobei Giraffen beizeiten auch Stoerungen davon erhalten. Desoxyribonukleinsäure ist der Herrscher über alles im Computer von mir und Crunshinut, obwohl Crunshinut keinen guten Computer besitzt. Sondern nur einen Linux-Rechner mit 66 MHz und 100 kb Festplatte, sowie Windows NT4 mit SP -2. Im Gegensatz zu Schnarchnasen wie die Angela Merkel haben alle die ihre Zähne bleichen lassen grüne Haare und gelbe Fingernägel. Neuerdings sind lilablaßblaue Fahrstühle Augen-blicklich verblichen gesehen worden.
Satan war kleiner, aber grüner als Streichhölzer, weil niemand auf latainisch Gedichte aufsagen mochte, der intelligent ist. Ikea stellt viele Elche her, obwohl Elche normalerweise Microsofts untypisch schnelle Frontsidebus Hieroglyphen katalogisieren. Wobei dies auch nur selten mit Nasenhaaren zusammenhängt, schließlich kam es zu Ostern und Weihnachten dass es eventuell zu einem Microsoft basiertem System Wechsel kommen. Superman Returns to the Matrix unloaded Storage system. And now Vista is perfectly freezing it's users. Englisch mag der Jonathan nicht aber er singt nicht ungern auf dem Klo. Da Herpes Simplex sowas gerne öfters mal fabriziert, stinken Mitarbeiter immer nach Fisch, Die MS-DOS Entwickler waren. Wieso verdient Mr. Proper so viel?
Mac simplifiziert die neuen Binomialkoeffizienten auf blutrünstige Art zu masturbierenden Bernoulliketten. Sprengungen sich zurueckziehender Bergflanken mit Joghurt-Schwarzpulver-Mischungen sind gefährlich! Was integriert man, wenn die Zeit Kühler wird? Der intergalaktische Dauerregen desoxidiert nukleare Wafer, obwohl die beste Idee jetzt immer noch gleich bleibt, erfolgt nichtsdestotrotz ist voluminöse und sehen auch wortgewaltige Riesen-Bollogs. Aber wollüstige Maulwürfe rubbeln Rubbellose hemmungslos bis zur finalen Zerrubbelung von Papyrus-Rollen, die erregend nach Schuhcreme schmecken wenn man geifernd danach einschläft.
Wobei manchmal wippende und hüpfende Emma-Leserinnen kritisierend zuschauen. Wuschig, pflegeleicht und Mac-besessen delegieren iPod-Käufer Arien-schmetternd, neue wirklich herzallerliebste dazu gibbet nicht nur das Mehrschwein ...chen. ROSENKOHL ist reif und auch ziemlich lecker deswegen sollte es keine mehr geben. Außerdem mag ich Dr. Fresenius rät (rät??? Passt nicht!) seine Füße mit großen Sahnehäubchen zu kitzeln.
Danach oxidiert sein Keyboard zwischen den Füßen mit Chloroxidationsdehydrit, was seine Gesundheit ist voll und ganz schön neugierige doch auch die große Diskette spinnt und ist genau so wie ein Schlumpf auch groß ist. Kopulierende und übelriechende Enten, die permanent sich übergeben, haben auch ein Leben ohne Sorgen ist zwar nicht jeder man(n)s sache aber Ich glaube die Konzentration lässt allmählig nach, oder? Ich würde das mal sachte anpassen: haben auch ein Leben ohne Sorgen. Das ist zwar nicht jeder man(n)s sache aber schön!
Und so kommt es, dass virtuelle Menschen ohne Gehirne haben keine Ahnung und sind toll. Dann kommt unvermuteterweise nach Afgahnistan weil alle Bäume Unsinn machen! Doch apfeltalk ist noch am Leben. Gott sei Dank, sonst klettern [Apfel]-Tasten schweißtreibend klitzekleine Wiesen hinauf. Doch nicht umsonst, weil oben ein Wiesent Karusell fährt. Glücklicherweise laufen Hamster trotz kurzer alkoholisches Einflusses ähhh wasn das fürn deutsch? Passen wir das mal sachte an: ...trotz kurzen alkoholischen Einflusses immer noch rund.
Trotzdem haben Langstreckenraketen immer zwei Tasten, welche immer aufs neue ihre thermischen Fähigkeiten nur bei Wärme in stande halten (Das Deutsch dieses Satzes ist schon lange ausser Rand und Band). Warum das so Apfeltalkforum gängig auch irgendwie is der satz auch nich allzu sinnvoll mehrist. Denmach wurde der Thread gelöscht. Doch, ich habe genug haare um zu fönen. Peter Lustig nennt sein Hausmonster gern(e) Schneuzelchen denn Langstreckenraketen taugen ausgezeichnet mit einigen abstrichen zu Riesendildos. Ochsen sind haben oftmals einen gestörten Geruchssinn was daran zu erkennen ist, dass sie immer öfter gegen Nashörner rennen. Dadurch reagieren kastrierte Katzen schneller schnarchend sehr gereitzt auf pfeifende Riesentulpen mit hängenden blättern die stinkend rumlaufen herumfaulen. Das Schulhausüberwachungskamerainstitut hingegen baut angewidert viele Macs weil das erste mal ein Bill Gates erfolglos versucht Windows fehlerlos zu machen. 100 seiten unverständlicher Programmcodes schienen den verstand der 5-jährigen Entwicklung nicht weiter zu beeinträchtigen. Aber Doch als Bluescreen sah man ziemlich viele bunte Schmetterlinge.
Glücklicherweise gibt es noch zuverlässige Schlachterbetriebe die gewissenlos Mac-Hasser zerlegen, ohne mit blutigen Klauen Guns'n'roses. Lustigerweise haben Fische jedoch viele nicht gesehene Körperteile. Diese artikulieren sehr oft hinterhältig mit denen die nicht unanständige Geräusche wie kackende Gesichter machen. Plötzlich erbrachen sich die erzürnten Katzen angewidert. Dann kamen auch noch rote feuerspeiende kopfhörer von ungeheuerlichen Zune's angerannt. Microsoft blödelt unfähig immer wieder auf und nieder sinnloses Nievou herum. Aber einst ging niemand mehr nach Redmond und so ging es nach Hause.
Schreiend wiehert das neue kaninchen nach angebrannten Schnürsenkeln besoffen umher und so kann der Rabe nicht davonfliegen. Wenn aber der Rabe nicht davonfliegen kann, weil er stockbesoffen is, dann begeht er kein verbrechen, sondern nur unfälle, die verherrend lachen aber so ist die Stimmung ungesüßt. Jedoch muss man sagen das(s) menschen idiotisiert werden.
Wahrscheinlich bildet die Gesundheistreform ein großes Loch so werden alle sterben müssen. Doch wenn Steve das verhindern Problem Problem verhindern möchte, dann wäre Steve echt dumm. Deshalb immunisiert die große Gesundheitsreform alle zusammen und daher kann mann nie wieder stinken. Aber immer aufs Wohl bedacht machte er viel zu große Hinweise auf den richtigen Flammenwerfer der Feuersbrunst. Darum ist das Monster jetzt lustigerweise bald dazu lebensunfähig. Hätte man es besser verartztet, könnte der Hund noch auch leben weil ihm die richtigen Batterien gefehlt haben. Höchsterstaunlicherweise war das Hundchen schnell wieder gesund, deshalb explodierte es. Weil ja der Magen einen Nebeneffekt, welcher durchaus eventuell sinnvoll zum Problem führen kann, hat seine Depression sich in dem Fahrstuhl zu viele Entlein hüpfen sehen. Aber da der schwule Bill von Rothenburg Redmond mit seinem kleinem Elefanten, aber nicht ohne berührt zu werden um wieder ganz allein mit der Freundin zu telefonieren .
Jetzt sollten Bill's Instrumente aber auch verschwinden weil sein Schlaginstrument zerstört wurde. Deshalb muss sein Hauptquartier umbelegt werden so das ständig neue Mitarbeiter tanzen und trinken müssen um ihr Imperium zu vernichten. Darth Vader hingegen sagt: "Never eat (Yellow snow) a my company!" Aber das Raumschiff war sowieso zerschossen . unser vater steve schlief mit Satan nicht! Doch! schrie Gott! Leider fraß das große Schneemonster Steve's Auto. Dieses war aber versichert. Daher kann Jürgen Klinsmann, der feucht feiern tut und kalifornische Orangen trainiert, wobei er jaulend, keuchend, schwitzend herumhechelt und sich dann wieder in die Hängematte legt, so dass jeder kleine Berührung berühren unter schwachsinnigen der egal was du singst, nie mehr wird Samsung schweigen.
Hingegen ist genügsam im Verbrauch von DIN A4 Papier, aber noch besser ist Windows!!! Jedoch kann man freitags theoretisch keine PCs sind kaufen, stehlen. Mac's dagegen sind perfekt. Diese Tatsache kann nicht abgestritten werden. Aber dies ist doch keine beförderung zum Oberhauptchefkommissar. Trotzdem frisst der gehässige Hans hinterher keine Tannenzapfen, aber diverse Bratwürste. Weshalb der Magendarmtrackt leider rebelliert.
Punschtorte schmeckt alkoholisch, was den Alkoholpegel deutlich gleich bleiben lässt. Komisch das immer wieder hochstammapfel mehr als ein Wort schreibt. Alkoholische Milchprodukte haben ganz viel zucker, deshalb kalibrieren , um genauer messen zu können. Das führt dazu das es nicht Antigravitationsfeldstörungen geben wird. Es sei denn der Forscher springt plötzlich vom Trampolin während seine dämliche Mütze davon fliegt. Chicago liegt auf Atommoleküle unterhalb der Membran-falz.
Die gelegentlich aufkommenden Blähungen wegen den Kartoffelpuffern schienen immer vorhanden, obwohl Gegenmaßnamen fehlgeschlagen sind. Latexallergiker und Frauenunterwäscheträger sind natürlich pervers mitnichten. Aber am schlimmsten sind immernoch die Perverslinge welche oft schlimme Dinge zerstören. Montags ist ein Fahrrad zum beschleunigen der Zentrifugalkraft. Umgebaut werden können diese zu umgehend schlüpfrieger werdenden Maßnahmen.
Diese sind leider zu klein, aber faszinierend präzise. kitzelt das nicht, wenn man Stöcke ins Ohr einführt? Nein, gesund ist's nicht. Ich Schöner als deine Tante Grete wurde heute von Ihrem Schwiedersohn angerufen und der meinte bereits gehört zu haben, dass sie es bevorzugte heute ihre familie marcozingel ganze Sätze schreibt. (lösch) kam die Gemeindeschwester zum hohen Schwenkeinlauf und, dass dieser es nicht so gut heißt, dass er sich nur mit hilfe von seinen eltern in befriedigenden Schweinsgaloppbewegungen immer davonbewegt. Dennoch waren kopfhörer schon immer extrem modern im Gebrauch und auch im Winter, ist es kult das neue iPhone zu ersteigern indem man ebay zocken tut. Jedoch hat jemand das überaus diffizile Unterschiede Telefon schon bereits.
Oma und Opa fahrn mit Moped durch den Hühnerstall und zeigen den Hühnern wie man richtig Moped fährt ohne zu fallen. Das gelang ihnen immer mit Charlie Chaplin's Hitler-Bärtchen, welches sehr hässlich ist. Wo aber diverse Microsoft-Produkte heissen Kaffee , doch dieser stinkt. Aber nicht nach der Meinung über SuperNanny, sondern wegen dem Keks, der frömmlich zerfällt. Krümmelmonster freuen sich sehnlichst auf den nagelneuen MacKrümel, der sich seit gedenkenszeit nicht geschmacklich sondern geruchlich an Walderdbeeren versucht zu orientieren, wird erschossen.
Was macht Windows wenn Viren legalisiert werden? Selbstmord!
Xylometazolinhydrochlorid schmeckt sehr lustig und natürlich ohne Zucker geht nichts. Es sei denn man oxidiert ascorbinsäurehaltige würstchen mit Senf zu Thc. Ausfallerscheinungen treten aus.

 

[Muskelprotz]

Diese

 

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verflixte

 

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Sieben

 

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Bestien

 

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schmiedeten

 

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drei

 

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