Boah neee, ne??

[jonni4000]

Person 1: Hast du mal ne Waschmaschine durch den Wald rennen gesehn?
Person 2: Nee!
Person 1: Tja, Da siehste mal wie schnell die sind

 

[Crunshinut]

Eine Blonde Wissenschaftlering will das Laufverhalten von Fliegen untersuchen und entfernt ihr die Fluegel sowie die ersten beiden von 3 Beinpaaren. Sie bruellt die Fluege an "LAUF FLIEGE!! LOS!" und die Fliege laeuft los.
Kurz darauf reisst sie ihr das zweite Beinpaar raus und bruellt wieder: "LOS! LAuf FLIEGE!" und die fliege laeuft wieder.
Dann reisst sie der Fliege das letzte BEinpaar aus und bruellt erneut:"LAUF FLIEGE! LOS!" aber die Fliege laeuft nicht.

Sie macht sich Notizen..

"Nach dem herausreissen aller Beinpaare verlieren Fliegen die Faehigkeit, zu hoeren..."

 

[missile à moyenne portée]

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!" Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straciatella."

 

[Walli]

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag. Sagt der Chef: "Nehmen Sie mal den Besen dort und kehren Sie bitte durch." Der Akademiker ist empört: "Aber ich komme doch gerade von der Uni!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

 

[missile à moyenne portée]

Was ist eine Blondine, die ihre Wellensittiche an die Wand schmeisst?
- Schlecht zu Vögeln.

 

[.holger]

Was haben Bademeister und Gynäkologe gemeinsam ? - beide arbeiten am Beckenrand.

 

[Crunshinut]

[Chauviemodus] Was ist eine gute Fee? Eine Frau, die sich nach dem Sex in einen Kasten Bier und zwei Kumpels verwandelt [/Chauviemodus]

Oder:

Bueck Dich, Fee, Wunsch ist Wunsch!

 

[quarx]

Der hier darf nicht fehlen:

Ein Mann kommt das erste Mal nach Wuppertal. Er denkt sich beim Anblick der Schwebebahn: "Boah, fliegende Busse! Super Stadt, hier bleibe ich."
Also gibt er in einer Zeitung eine Wohnungsannonce auf. Er bekommt einige Zuschriften und findet so ein günstiges Appartement. Und denkt sich "Boah, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen! Klasse!".
Um die Wohnung und seinen restlichen Lebensunterhalt zu verdienen, sucht er sich eine Arbeit, natürlich per Zeitungsannonce. Ein paar Tage später bekommt er einen Anruf von einer Firma, die ihm einen gut bezahlten Job anbietet. Der Mann denkt sich wieder: "Boah, Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen, Mega-Jobs! Super Stadt!".
Fehlt eigentlich nur noch eine passende Freundin. Der Mann ruft mal wieder bei der Zeitung an: "Guten Tag, ich möchte eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um eine Frau kennenzulernen!"
Da sagt die Angestellte am anderen Ende: "Gern. Einspaltig oder zweispaltig?".
Und der Mann denkt sich nur "Boah, Wuppertal!"

 

[atomfried]

Boah, Wuppertal!"

hahaha! :-D

 

[moornebel]

Der Elefant kommt zum Kamel....
Du Kamel warum ist dein Busen auf deinem Rücken ?
Kamel: Scheissfrage von jemandem ,
dessen Schwanz im Gesicht hängt!!!

 

[moornebel]

Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein." Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?"
"Ja!" sagte der Holzfäller diesmal. Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Aexte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder dem Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. "Meine Frau ist in's Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Armen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller. "Ja!" schrie der Mann. Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!" Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich ,Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Pamela Anderson zurück gekommen. Wenn ich dann wieder ,Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann ,Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grunde habe ich beim ersten Mal ,Ja' gesagt.

Und was ist die Moral dieser Geschichte?
Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!

 

[nilso]

Treffen sich zwei Freunde: "Du, ich glaube, meine Frau ist tot!" "Wie hast
Du den das festgestellt?" "Na ja, beim Sex war es wie immer, aber in der
Küche sieht es aauuuus!"

 

[Crunshinut]

Laufen zwei Elefanten laut lachend durch die Wueste. Sie treffen auf zwei Loewen die die beiden Elefanten fragen: "Was lacht Ihr denn so?"

Die Elefanten" Wir haben die Affen gepoppt!"
Die Loewen: "Und?? Was ist so cool daran?? Wir machen das doch auch?"
Die Elefanten: "Mag sein, aber bei euch platzen sie nicht so schoen!"

 

[Crunshinut]

Er: "Du Schatz, wenn ich gewusst haette, dass Du Jungfrau bist, haette ich mir mehr Zeit gelassen."
Sie: "Wenn ich gewusst haette, das Du mehr Zeit gehabt hast, haette ich die Strumphose ausgezogen"

 

[Blixten]

Der hier darf nicht fehlen: [...] "Boah, Wuppertal!"

gruebel, gruebel, gruebel, jaa

[bøse]

Kind: Du, ich hab angst hier im dunklen Wald.
Mann: Frag mich mal, wer von uns beiden muss denn alleine zurueckgehen...

[oder noch bøser (kam vor 2 Wochen in øffentlichen norwegischen Radio]

Woran erkennt man den juedischen Pædophilen auf der Strasse?
"Hey Kinder, wollt ihr Schokolade kaufen?"

[WITZ, nur WITZ; die Moderatoren wurden nicht gefeuert]

 

[ffleige]

Fragt eine Blondine die Andere: "Du was ist ein Vakuum?"
"Och mensch ich habs im Kopf, aber ich komm nicht drauf ..."

 

[quarx]

gruebel, gruebel, gruebel, jaa

Ja, der Witz ist alt. Ich hab' ihn aber nicht aus dem Forum (sorry, den Thread kannte ich nicht), sondern vor zwei Jahren schon von nem Bekannten gehört.

 

[Crunshinut]

gruebel, gruebel, gruebel, jaa

[bøse]

Kind: Du, ich hab angst hier im dunklen Wald.
Mann: Frag mich mal, wer von uns beiden muss denn alleine zurueckgehen...

[oder noch bøser (kam vor 2 Wochen in øffentlichen norwegischen Radio]

Woran erkennt man den juedischen Pædophilen auf der Strasse?
"Hey Kinder, wollt ihr Schokolade kaufen?"

[WITZ, nur WITZ; die Moderatoren wurden nicht gefeuert]

BOAH IST DER BOESE!

Arzt zum Patienten:

Ich habe eine gute und eine schlechte NAchricht fuer Sie. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs und noch 3 Monate zu leben.
Die gute: Sie haben auch Alzheimer und das alles morgen wieder vergessen...

 

[Blixten]

BOAH IST DER BOESE!

Der Obere kommt noch aus der (kurzen) Zeit der fiesen Belgierwitze vor einigen Jahren a'la

Ein Maulwurf in Belgien: "Hey Kinder macht mal Platz"

 

[Nettuser]

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:

Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."