Boah neee, ne??

[Nicoindahood]

weil sie die fotos in die Entwicklungsländer schicken

edit: oO das stand ja schon in weiß drunter..

 

[-eipott-]

Das ist zwar kein Witz, könnte aber trotzdem zur allgemeinen Erheiterung beitragen: Mein Bruder schreit heute durch die ganze Wohnung nach mir, weil er sich wundert, dass "iTunes plötzlich komplett leer ist". Ich guck mir das an - und was seh ich da?
Er hat im iTunes-Ordner aufgeräumt. iTunes Music heißt jetzt "itunes" und den ganzen unwichtigen rest wie zum beispiel die library-Datei hat nach "itunes (unwichtig)" verschoben... und da wundert man sich noch, dass plötzlich die "unwichtigen" Sachen zweimal da ist, weil iTunes eine neue Library erstellt..

xD ich hab ihn so ausgelacht

 

[Drummer-Phill]

früher war ich auch so. Da hab ich sogar, als ich nur noch wenig Speicherplatz hatte im Windows Ordner erstmal aufgeräumt und "unwichtige" Ordner gelöscht

 

[-eipott-]

Neinein ich hab den Windows-Ordner erst gefunden als ich wusste was man darf und was nicht

Ach ja mein Bruder hat zwei Ordner namens "Eigene Dateien" und er weiß nie in welchem er gucken muss...

 

[Irreversibel]

Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"


"He, was machen Sie denn da - hier im Rhein werden Sie keinen Fisch angeln!"
"Wer sagt Ihnen denn, dass ich angle?"
"Aber ich sehe doch, dass Sie angeln!"
"Blödsinn, ich entwickle meine Urlaubsfotos ..."

 

[Irreversibel]

Einstellungstest bei der Kripo. Der Prüfer zeigt dem 1. Bewerber ein Foto aus der Verbrecherkartei und fragt: "Was fällt Ihnen bei diesem Mann auf?" Bewerber 1 überlegt gründlich und ruft dann: "Ha, der hat nur ein Ohr!" Der Prüfer sieht sich das Bild an - eine Profilaufnahme -, schüttelt den Kopf und sagt: "Tut mir Leid, durchgefallen." Bewerber 2 tritt ins Zimmer, erhält die gleiche Frage zum selben Bild, überlegt gründlich und ruft schließlich: "Ha, der hat ja nur ein Ohr!" Kopfschütteln - durchgefallen. Bewerber 3, dasselbe Spiel. Er überlegt, überlegt und überlegt und sagt schließlich: "Dieser Mann trägt Kontaktlinsen!" Der Prüfer stutzt, schaut sich das Bild genauer an, kann nichts erkennen, liest dann in der Personenbeschreibung nach und tatsächlich: Kontaktlinsen. Freudig erregt gratuliert er dem Bewerber: "Sagenhaft, Sie sind genau der Richtige, wie haben Sie das bloß erkannt?" Sagt Bewerber 3: "Na ja, wie könnte der denn eine Brille tragen - mit nur einem Ohr!"

In der Fotohandlung legt ein Mann einen Film auf den Ladentisch: "Bitte entwickeln und kopieren, Hochglanz." "In acht Tagen können Sie die Bilder abholen", sagt die Verkäuferin. "Bekomme ich keinen Zettel?" "Nicht nötig, ich habe Ihren Namen notiert, Herr Hochglanz."

 

[Slashwalker]

Das ist zwar kein Witz, könnte aber trotzdem zur allgemeinen Erheiterung beitragen: Mein Bruder schreit heute durch die ganze Wohnung nach mir, weil er sich wundert, dass "iTunes plötzlich komplett leer ist". Ich guck mir das an - und was seh ich da?
Er hat im iTunes-Ordner aufgeräumt. iTunes Music heißt jetzt "itunes" und den ganzen unwichtigen rest wie zum beispiel die library-Datei hat nach "itunes (unwichtig)" verschoben... und da wundert man sich noch, dass plötzlich die "unwichtigen" Sachen zweimal da ist, weil iTunes eine neue Library erstellt..

xD ich hab ihn so ausgelacht

Ne Freundin von mir hatte die Angewohnheit, sich auf dem Desktop Verknüpfungen zu ihren MP3s anzulegen. Naja, als sie sich dann 'ne CD brennen wollte und 4 Rohlinge (zu der Zeit waren die noch teuer) verbrannt hat, weil sie einfach nur die Verknüpfungen gebrannt hat war das Geheule groß.

 

[Slashwalker]

3 Rekruten melden sich zur Aufnahmeprüfung für eine Spezialeinheit. Die Prüfung findet im tiefsten Dschungel statt. Der Ausbilder sagt zu den Rekruten: "Im Ernstfall müsst ihr Befehle bedingungslos und ohne zögern ausführen". Also sagt er zum ersten: "Siehst du die Hütte da drüben? Da drin sitzt deine Frau. Du gehst jetzt rein, nimmst die Pistole vom Tisch und erschiesst sie!"

Der Rekrut geht rein -Stille- nach einem kurzen Moment kommt er heulend raus: "Ich kann das nicht!" -Druchgefallen

Der Ausbilder schickt den zweiten Rekruten in eine weitere Hütte, mit dem selben Befehl. Auch dieser kommt nach kurzer Zeit heulend zurück: "Du Schwein! Sowas kann keiner verlangen!" -Durchgefallen

Der Ausbilder schickt den dritten Rekruten in die letzte Hütte, mit selbem Befehl. Es fallen Schüsse -dann kurzzeitig Totenstille- danach lautes Geschrei und Geschepper. Der Rekrut kommt keuchend und schwitzend raus: "Du Vollpfosten! Da waren nur Platzpatronen drin! Ich musste die Alte mit dem Stuhlbein erschlagen!"

 

[Nathea]

Mod-Info

Bitte unterlasst das Posten "nicht jugendfreier" Witze hier im Forum.

 

[circa]

Och schade

Hast Du Dir jetzt alle 15 Seiten durchgelesen und jeden nicht jugendfreien Witz gelöscht? Das ist doch mal "witzige" Arbeit!

 

[Slashwalker]

Ich bin für ein separates 18+ Unterforum.

 

[iFan]

Ich bin für ein separates 18+ Unterforum.

Unterschrieben, mit 998 weiteren, - gefälschten - Unterschriften versetzt und an die Admins geschickt.

 

[Slashwalker]

Machbar wäre es, habe schon oft Seiten gesehen, wo man die NR. seines Personalausweises eingeben muss, weil einfach nur das Geburtsdatum wäre ja zu easy.

 

[Dig1t4L]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

 

[Irreversibel]

Jaja... die Holländer.

Ein Holländer, ein Brite und ein Deutscher werden in einem nahöstlichen Gottesstaat beim Trinken von Alkohol erwischt und vor den Imam geführt. "Nach den Gesetzen von Allah müsst ihr nun jeder mit 50 Stockschlägen auf den Rücken bestraft werden! Aber da ihr Ausländer seid gewähre ich euch jeweils einen Wunsch!"

Der Holländer zuerst. Er wünscht sich dass man ihm ein Kissen auf den Rücken bindet. Gesagt getan, aber nach 10 Stockschlägen ist das Kissen durch und der Holländer bekommt den Rest auf den nackten Rücken.

Dann kommt der Brite an die Reihe. Er wünscht sich 2 Kissen auf den Rücken. Nach 20 Stockschlägen sind beide Kissen durch und der Brite bekommt den Rest ab.

Der Deutsche ist an der Reihe, da unterbricht der Imam und sagt "Deutscher, ich kann dein Volk gut leiden; ich fahre eines eurer Autos und das fährt seit 50 Jahren ohne Reparatur. Daher gewähre ich dir ausnahmsweise 2 Wünsche!" Dieser darauf: "Okay, ich möchte dass ihr die Anzahl der Stockschläge vervierfacht!". Der Imam ist verwirrt, lässt den Deutschen aber gewähren. "Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

 

[tsingtao2]

Der ist gut

 

[Slashwalker]

Sehr gut, immer rauf auf die Käsköpf!

 

[Doms]

Was ist denn z.B. nicht jugendfrei? Ich bin noch 16

 

[Slashwalker]

Raus!

 

[circa]

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."