Boah neee, ne??

[Bertha]

Er: Haben wir uns nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deswegen geh ich dort nicht mehr hin.







p.s. Wo bleiben eigentlich die Breitmaulfroschwitze?
Ich warte und warte...

 

[rc4370]

Zwei Frösche sitzen am Ufer. Es beginnt zu regnen. Sagt der eine: „Schnell, springen wir ins Wasser, sonst werden wir nass!“

Treffen sich zwei Pinguine in der Wüste, sagt der eine: „Hier muss es aber glatt sein.“ Fragt der andere: „Warum??“ - „Na weil die hier so viel gestreut haben!“

Was macht eine Elefanten-Dame wenn sie sich ein Tampon einführen will? - Setzt sich auf ein Schaf!

 

[stonie10]

Was ist grün, hat vier Beine, und bringt einen um, wenns vom Baum fällt?



Ein Billiardtisch.

 

[darkCarpet]

 

[mr.winkle]

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken." Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurde die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen. War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

 

[stonie10]

Okay, einen hab ich noch:

Treffen sich Merkel, Obama und Medwedew, um darüber zu diskutieren, welches U-Boot denn am längsten unter Wasser sein könnte, ohne zu tanken bzw. an die Oberfläche zu steigen.
Obama: "Unsere Atom-U-Boote können eine ganze Woche non-stop unter Wasser bleiben!"
Medwedew: "Pff, das ist doch garnix. *Unsere* schaffen einen ganzen Monat!"
Merkel ist sich nicht ganz sicher, was sie darauf sagen soll... plötzlich tritt hinter ihnen ein U-Boot an die Oberfläche, die Luke geht auf, eine Person kommt raus: "Sieg Heil! Wir bräuchten hier mal ein wenig Diesel!"

 

[Doms]

So für nach 1-2 Bier D

Wie schnell wirst du den besoffen?

 

[wantamac]

Ein Trabbi hat auf der Autobahn eine Panne und fährt auf den Seitenstreifen.
Nach 30Minuten kommt ein Mercedes vorbei und hält an.
Der Fahrer fragt den Trabbi-Fahrer : "Ja, kann ich dich denn irgendwo mithin nehmen?". Der Trabbi-Fahrer stimmt dankend zu, will aber sein Auto nicht allein lassen. So sagt der Mercedes Fahrer, dass er doch den Trabbi mit einem Seil hinten an den Mercedes dran hängen könnte.

Trabbi-Fahrer ist beruhigt und verspricht, wenn irgendetwas nicht stimmt, Lichthupe zu machen und zu hupen.
So zuckelt der Mercedes mit 100 über die Autobahn. Nach 10Kilometern überholt ein Porsche Turbo.
Wenn ein Mercedes-Fahrer eins nicht abhaben kann, dann ein Porsche Turbo.
So hängt sich der Mercedes mit 200 an die Fersen vom Porsche und vergisst dabei vollkommen den Trabbi hinten dran. So rasen die 3 Autos an einer Tankstelle vorbei. Der Tankwart schaut völlig entgeistert auf die Straße und zückt sein Handy um die nächste Tankstelle anzurufen, Er sagt seinem Kollegen : "Jetzt musst du mal raus schauen, Bernd! Da fährt ein Porsche mit 200 und ganz dicht hinter ihm ein Mercedes und 2m hinter dem Mercedes ein Trabbi mit Lichthupe und Hupe, der überholen will."

 

[sral]

Was ist ein Keks unterm Baum?.....ein schattiges Plätzchen!

 

[kerker00]

was ist rot und schlecht für die Zähne ?





.... ein Backstein

 

[Snoopy181]

Sagt der Ossi, "wir sind ein Volk!". Sagt der Wessi "Wir auch!"

 

[wantamac]

was ist rot und schlecht für die Zähne ?





.... ein Backstein

Biste Schwabe oder warum machste Sparwitze?

 

[Crunshinut]

Was ist sieben Meter lang und hat drei Zähne? Polonese im Altersheim.

 

[Crunshinut]

A: "Sieht nach Regen aus"
B: "Ja, aber man merkt das es Kaffee sein soll"

 

[Crizt]

Was ist grün hat sechs Beine und erschlägt einen wenn es vom Baum fällt?

naaaa? Ein Snookertisch natürlich

 

[michast]

Was ist grün, hat vier Beine, und bringt einen um, wenns vom Baum fällt?



Ein Billiardtisch.

Was ist grün hat sechs Beine und erschlägt einen wenn es vom Baum fällt?

naaaa? Ein Snookertisch natürlich

Das war jetzt wieder aus der Abteilung "...ich hab jetzt nicht alles gelesen... nicht mal die vorangegangene Seite".

 

[Catholic]

Was ist der Unterschied zwischen einem Video der Spice Girls und einem Pornofilm?
Beim Porno ist die Musik besser.
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Kennt ihr den Unterschied zwischen 'mutig', 'cool' und 'richtig cool'?

Mutig ist mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen, Tür geöffnet, deine Frau steht da wütend und wartet mit einem Besen in der Hand auf dich und du fragst: "Putzt Du noch oder fliegst du noch mal weg?"

Cool ist mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst
aber sie ist noch wach. Du nimmst dir einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage "Was machst du da?" antwortest du "Wenn das Theater gleich losgeht will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen!"

Richtig cool ist mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen, du duftest nach dem Parfüm einer Anderen und hast Lippenstift am Hemd. Du legst dich zu deiner Frau ins Bett, haust ihr auf dem Po und sagst: "Du bist die nächste Süsse...!"

 

[Crizt]

Huch um ehrlich zu sein habe ich die ersten paar Seiten gelesen aber die letzte nein


Mami Mami da schwimmt ne Leiche auf dem See ! Mami ? Maaaamiii?

 

[deckl]

"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"



Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines
Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen
plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte
hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort
die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig
stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das
Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit
wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn
dorthin gehängt, zum trocknen."

 

[huna]

-"Mami, Mami, ich will noch son Bonbon mit Geleefüllung"
-"Nein, Opa hat nur noch ein Auge"

-"Mami, Mami, ich mag die Stückchen in der Suppe nicht"
-"Sei ruhig, oder meinst du ich kotz wegen die durch den Sieb?"

-"Mami, Mami, kann ich noch was von den blauen Nudeln haben?"
-"Nein, Opa hat keine Krampfadern mehr"

*g*