Boah neee, ne??

[SilentCry]

Wobei... als Glühwein im Winter vermarktet das gar kein so schlechter Name wäre.

 

[Mikrolisk]

Eigentlich wollte ich schon lange mal ein Pupskissen besorgt haben, aber bis dahin muß ich das wohl selber erledigen.

 

[double_d]

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?


Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????

 

[double_d]

Das ist schon cool.



aber die Antwort darauf ist unschlagbar...

Spoiler

 

[fLuP]

Ist aber ein Fake

 

[MandelriegelxD]

Klar ist das ein Fake... Photoshop lässt grüßen.

 

[Mikrolisk]

Neulich im Deutsch-Unterricht:
"Dekliniere das Wort 'Glas'!" - "Kann ich nicht, nach dem ersten Fall ist schon Schluß!"

 

[Gurkenzuechter]

Nikolausgedicht für Frauen:
Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus, bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was:
Schick mir mal `nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht.
Mich stets nur auf Händen trägt…
Und sich Geburtstage einprägt.
Sex nur will, wenn ich grad mag
Und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren und
Mich schick zum Essen führen.
Soll treu und zärtlich sein
Und mein bester Freund obendrein.

Nikolausgedicht für Männer:
Lieber Nikolaus,
schick mir bitte eine stumme Nymphomanin,
die einen Fleisch- und Getränkehandel besitzt
und eine Jahreskarte für`s Stadion.
Ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

 

[rootie]

So jetzt hab ich auch mal wieder einen

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

 

[Balkenende]

Frau Meier schimpft mit ihrer Tochter:

"Das ist nun die Jugend von heute! Mit 16 schon jeden Abend in die Disco - aber Mutters 30. Geburtstag vergessen!"

 

[Felmax]

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt: "Hey Koala, was machst du da oben?" "Ich rauch nen Joint, Alter", sagt der Koala, "komm rauf und hol dir was ab!" Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf und zieht sich nacheinander ein paar Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann total trocken ist und sie runter zum...... Fluss will, um etwas zu trinken. Die Eidechse ist aber so völlig stoned, dass sie sich zu weit vornüber lehnt und in den Fluss plumpst. Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinen Genossen ans Ufer und fragt: "Hey, was´n mit dir los?" "Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koala im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht, und war nachher zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen!" Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala checken und rennt sofort in den Wald, findet ihn, oben im Baum und ruft: "HEY DU"!!! Der Koala schaut runter und brüllt: "*** AAAALTEEEER... wie viel Wasser hast du denn gesoffen???

 

[Krüx]

Das hängt im Server Raum rum:

ACHTUNG! ALLES LOOKENSPEEPERS!
Das computermachine ist nicht fuer gefingerpoken und mittengrabben.
Ist easy schnappen der springenwerk, blowenfusen und poppencorken
mit spitzensparken. Ist nicht fuer gewerken bei das dumpkopfen.
Das rubbernecken sichtseeren keepen das hans in
das pockets muss; relaxen und watchen das blinkenlichten.

 

[MandelriegelxD]

Ich hab zwar kein Wort verstanden beim Lesen, aber cool!

 

[larkmiller]

Keine Ahnung, ob diese "Billa"-Werbungen hier schon mal gepostet wurden.
Bekannt sein dürften sie nur Menschen, die österreichische Werbung im TV zu sehen bekommen (wollen).
Die Videos sollten von oben nach unten angesehen werden (hoffentlich funktioniert das Medieneinfügen... / ok, es funktioniert nicht, dann die Links halt eben so)

Video 1 Video 2 Video 3

 

[iMerkopf]

Vier Winzer, einer vom Rhein, einer von der Mosel, einer von der Nahe und einer von der Ahr, sitzen zusammen und beraten den Namen des neuen Wein-Jahrgangs.
Nach längerem Grübeln schlägt der Moselaner vor: „Ich habs, Moselschwärmer soll er heissen!“ Sagt der vom Rhein: „Ja, Rheinschwärmer ist ein schöner Name, den nehmen wir.“ Der Nahe-Winzer ist auch dafür. Dem Winzer von der Ahr passt das überhaupt nicht…

Danke, der hat mich an was erinnert:

Die Chefetage von Shell hat letztens festgestellt, dass mehr für die Corporate Identity der Mitarbeiter gemacht werden muss - und deshalb alle Angestellten in einem Rundschreiben zu "Shellisten" ernannt.
Beeindruckt vom neuen Zusammengehörigkeitsgefühl bei Shell hat Aral gleichgezogen und seine Angestellten in "Aralisten" umbenannt.
Seitdem leben die Angestellten von BP in ständiger Angst.

 

[iMerkopf]

Ich habe mir sagen lassen, dies wäre einer der ältesten bekannten Witze:

Beim Ackern erscheint einem Bauern eine Fee, die ihm eröffnet, er hätte einen Wusch frei. Allerdings unter der Voraussetzung, dass von dem, was er sich wünsche, sein Nachbar das Doppelte bekäme.
Der Bauer kann den Bauern vom nächsten Hof auf den Tod nicht ausstehen und grübelt eine ganze Stunde lang, was er denn nun tun sollte.
Schließlich reißt ihm der Geduldsfaden und er schreit die Fee an: "Ach, stech mir doch einfach ein Auge aus!"

 

[rootie]

Was sagte die Hebamme, als sie bei der Geburt von Angela Merkel das Köpfchen rausgezogen hatte?

"So, das Gröbste hätten wir!"

 

[holst]

Hab' den Link aus der Neon... Fand's ganz lustig. Identifikationsmaterial

 

[simmac]

*Falscher Thread, sorry*

 

[double_d]

Hinterher ist man gar nicht immer klüger.
Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer ... oder überfressen ... oder betrunken ... oder schwanger.