Die besten Versprecher eurer Lehrer

[Murcielago]

hallo,

ich möchte einfach mal einen Thread aufmachen, in den ihr die besten, witzigsten, peinlichsten Kommentare oder versprecher eurer Lehrer schreiben könnt.
Auch für Leute, die nicht mehr zur Schule gehen, oder nicht mehr strudieren, weil bestimmt jeder irgendetwas lustiges weiß

Ich fang gleich mal gut an:

Im Musikunterricht wird eine Prüfung geschrieben. Alle müssen sich großzügig im Raum verteilen.
Dann sagt der Lehrer:
Ihr könnt so spiel ficken wie ihr wollt.
:-D
Er wollte natürlich damit sagen, "ihr könnt so viel spicken wie ihr wollt"
:-D


Noch garnicht solange her:

Wir haben in Musik (beim gleichen Lehrer) "Werbung"
durchgenommen; also wie die Musik in Werbung wirkt.
Er sagte einen Spruch:

"Duft und weich erkennt man gleich"
Wir sollten raten, zu welchem Produkt dieser Spruch gehört.

Dann kam ein Vorschlag: "Klopapier "

Seitdem habe ich keinen Lehrer so lachen sehen!





Macht weiter!




All diese Kommentare sind noch alte Erinnerungen.

 

[jonni4000]

Nach der mündlichen Prüfung von nem Kumpel sagte die Lehrerin vor der ganzen Klasse:

Der Simon hat sooo gut geblasen..

Zwar kein Versprecher war aber lustig. Er hat Trompete gespielt

 

[reimic]

Unser ehemaliger Klassenvorstand zu einem Schüler:

"Peter schalt dein Handy aus. Net das dann mitn in da Stund dei Gurkerl in da Hosn abgeht."

 

[Crunshinut]

Deutschlehrerin: "Ich kreigte einen Brief in schlechtes Deutsch.."
Mathelehrer: "Das die denken können ist nicht gegeben"

 

[Thomas Broich]

"Kann das sein, dass du so ne richtig kleine Schlampe bist?" , hat ein Lehrer mal ne Mitschülerin in der 11. Klasse in Mathe gefragt.
Große Empörung machte sich breit.
Darauf hin meinte der Lehrer: Das war nur auf deine Hausaufgaben bezogen....

 

[schroepl]

In meiner ehemaligen Schule befindet sich ein Musikraum eine Etage unter den anderen. In einer Musikstunde in dem unterem Raum bemerkte der Lehrer: " Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht bitte hoch und holt sich einen runter!"

 

[shasha]

In meiner ehemaligen Schule befindet sich ein Musikraum eine Etage unter den anderen. In einer Musikstunde in dem unterem Raum bemerkte der Lehrer: " Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht bitte hoch und holt sich einen runter!"

lol...:-D:-D:-D:-D

 

[LCST]

der nikolaus kommt ja auch mit seinem langem rohr un nem prallen sack zu euch...in chemie
leider weiß ich nicht mehr worums ging, was des ganze net soo lustig macht wies eigt.war

 

[macapple01]

Mein Freund bequatsch unseren klassenvorstand mit perversen sachen und sie sagt darauf sie wird ihm keine Erfahrungen erählen xD

 

[Leonardo]

Mein Ex-Mathelehrer schrieb wie wild versessen an die Tafel. Hielt plötzlich inne, trat einen Schritt zurück und machte eine lange Pause. Dann: "Hmm. Wie streiche ich eigentlich ein X durch?"

 

[MrNase]

Statt: Die Affen schmeißen Nüsse...

Hieß es dann: Die Affen scheißen Nüsse...


Lustig. :-D

 

[pietsch]

Mein Ex-Mathelehrer schrieb wie wild versessen an die Tafel. Hielt plötzlich inne, trat einen Schritt zurück und machte eine lange Pause. Dann: "Hmm. Wie streiche ich eigentlich ein X durch?"

Sofort die Lizenz entziehen ...

 

[Zareyja]

Eine ehemalige, sehr umgängliche, Lehrerin: "Wenn ich dürfte, würde ich euch jetzt sagen, dass ihr verfi**te Arschlöcher seid. Da ich das aber nicht darf, sage ich es nicht."

Ein Dozent (als es mit der Aussprache eines Textes in noch recht unbekannter Sprache bei einigen haperte): "So, Schluss. Das werden wir nie mehr machen, Sie lernen das sowieso nicht, Sie sind scheinbar zu dumm dazu."

Ein anderer Dozent (nicht wundern, die Beispiele in unserem Studiengang sind etwas herb; bei dem Dozenten muss man hören, was er meint, nicht, was er sagt): "Also, wir grillen ein Baby", "Ich finde es toll Hunde zu treten", "Einige Länder fahren auf der linken Strassenseite, andere auf der rechten Strassenseite, nur, wenn Sie auf beiden fahren bekommen Sie ein Problem."

Noch ein anderer Dozent (sehr spaßig der Mensch): "Ich habe einen soooo langen Knüppel und weiß, wie man damit umgeht." (kurz nachdem wir über geschlechtsspezifische Unterschiede gesprochen haben; er war schon wieder beim eigentlichen Thema und redete über seinen Arm)

Mein Ex-Mathelehrer schrieb wie wild versessen an die Tafel. Hielt plötzlich inne, trat einen Schritt zurück und machte eine lange Pause. Dann: "Hmm. Wie streiche ich eigentlich ein X durch?"

Den finde ich gut :-D!

 

[Der Paule]

Nicht wirklich ein Versprecher aber verdammt Peinlich! Erster Tag auf dem Berufskolleg, erste Stunde Englisch! Die neue Lehrerin auf der neuen Schule in der neuen Klasse!

Jemand störte ständig, da wollte die Lehrerin das englische Wort für leise an die Tafel schreiben danach Stand folgendes an der Tafel:

be quit

Was dann folgte kann sich jeder selbst ausmalen

 

[Mr.West]

Nicht umbedingt alles Versprecher...

1. Matheunterricht: Schüler sagt ein falsches Ergebnis an, der Lehrer: Das ist Bullshit
2. Europaunterricht: Ihr seid alle egozentrische Egoisten
Ach mir fallen vielleicht noch ein paar ein, Schule ist witzig...

 

[tornado]

Wirtschaftsunterricht, ging da um so eine Bedürfnispyramide;

soll heissen: "das Bedürfnis nach Selbstverwirklichung"
hiess: "das Bedürfnis nach Selbstbefriedigung"

 

[Murcielago]

Wirtschaftsunterricht, ging da um so eine Bedürfnispyramide;

soll heissen: "das Bedürfnis nach Selbstverwirklichung"
hiess: "das Bedürfnis nach Selbstbefriedigung"

Der is geil.---

 

[Chester]

bei uns in chemie sagte der lehrer zu einer schülerin: "fräulein ... sie haben gute mündliche arbeit geleistet!" dabei hat er seine zunge von innen gegen seine wange gedrückt!! ihr könnt euch denken wie das aussah

 

[Chuck-.-]

Zur Zeiten als ich noch auf der Rea war.

Lehrer nuschelt was vor sich hin.
Schüler: hä?
Lehrer: Das heißt nicht hä das heißt Wie Bitte!!
Schüler: Wenn sie deutlicher reden würden müsste ich nicht hä sagen!

 

[init5]

Zwar nicht aus der Schule, aber neulich bei mir in der Firma.
Externer Partner war neu bei uns und ist einem meiner Kollegen dauern auf die Nerven gegangen. Irgendwann musste der mal auf die Toilette und frage dann den gleichen, mittlerweile extrem genervten Progger.
"Wo find ich denn hier die Toilette?"
Daraufhin der Progger :" In dem du suchst..."
(Dabei schaute der nicht mal hoch von der Tastatur)

Das war nen Bild für die Götter :-D